[这个贴子最后由萧十一狼在 2005/08/28 04:08pm 第 1 次编辑]
一、桃园三结义
“天下大势，汾酒必喝，喝酒必汾”；这句话一出，又捅开了三国的老幕……
话说巨鹿郡的张角哥儿仨，篡改了自己的户口本的出生日期，打着自己是“释迦谟尼”转世的旗号，在全国开办了几万个“黄巾大法”练功点儿，打出了“唱片已死，黄片当立”的诱人口号，一时间黄遍神州大地，危及着东汉岌岌可危的政权。（观众：绕口令？）
（巨鹿郡某山洞）
张宝：大哥，我～～～
张角：呆子，叫我“太平道人”！！！
张宝：是，太平道人，呵呵
张角：给点专业精神好不好？念这个名字的时候连我们自己人都想笑，怎么才能让广大学员信服！再真那么一点点，ok?
张宝：了解！太平道人，您说咱们黄巾贼～～～
张角：拜托！咱们是“黄巾大法”，你丫中央台的新闻联播看多了？
张宝：了解！您说咱们黄巾大法已经冲击了中南海，玩儿了天安门自焚，还有没有其他的搞头？
张角：球，不是这么踢的，你真以为咱们是本拉登，能搞得那么爽？就算你丫会开飞机，上海的世贸中心也还没盖起来呢！只怪你平时只顾修炼法术打打杀杀，连《邓小平理论》的学习也荒废了，邓伯伯教过我们要韬光养晦的……
报————！
张梁风风火火地跑进山洞：不好了……隔壁村的练功站刚才也被汉灵帝给取缔了，站长还在接受央视采访时，上缴了几本《太平要术》，并且表示要坚决和黄巾大法划清界线！
张宝：天要下雨，娘要嫁人。他要从良，由他去吧！
张角：汉～灵～帝～！你好过分啊……既然敬酒不吃吃罚酒，那我也就不客气了……对了张宝，顺便说一下，你刚才又用词错误，罚你再去抄五千本儿大法宣传册！其他人跟我来，跟官兵拼了！！！地点：决战五里河！
（幽州涿县城门口，刘备正在看墙上的榜文）
刘备：唉～～～～～
张飞：大丈夫不与国家出力，何故长叹？
刘备：哎，最近几天总是腰酸背疼腿抽筋，好不容易看到这城门上发表的这篇红军老中医的帖子，专治阳痿不举，举而不坚，坚而不久，一针治愈，迅速脱落、永不复发……(读者：靠，你哪儿学来的这么多词儿？一看多多就经常看这类广告！)谁知最关键的联系地址部分，却被这该死的征兵广告给压上了，好不难过！其中的苦衷，这位小底迪你一定有所不知…知…
张飞：靠，头一次见面就管我叫小底迪？还知知呜呜的好tnnd像个唐僧！
刘备：靠again，你没读过《三国演艺》，连我们的角色都不清楚？没读过书不是你的错，没读过书那你也总该玩过电脑游戏吧，买不起电脑你也总该去过游戏厅吧？反正总之，我不仅该管你叫“小底迪”，而且还要叫待会儿将要登场的关羽是“老二”呢！至于我嘛，则是《三国演艺》里相当于唐僧的头号男主角——风流倜傥才华横溢文武双全玉树临风的人称“刘黄叔”的刘璇～～
张飞（打断刘备）：hia——hia ——瞧不起俺了不是，瞧不起俺了不是？洒家虽然没读过书，可俺总是看过电视的。别以为你长了张小白脸就跟我装奥运明星！你要是刘璇，我还是圆滑呢！hia——hia ——
刘备：哦，跟你站着吵好累，而且城门楼子底下人来人往的，我和你站在一起也不太般配，别人会以为我在向你买A片。不如先到酒店坐下先？
导演：cut ! 你们两个蠢货是怎么演的？你们刚才演张角兄弟上瘾了？现在你们可是刘备哥儿仨！这可是正面人物！！！我以前就不断的教育你们，没有那么大能耐就不要客串反面角色！此时你们的心情应该是：爱国的、激昂的……了解？
（于是两人聊的甚为投机，来到酒店畅饮国家大事）
张飞：翠花，上酸菜！这顿我请客，你喝什么？随便点！
刘备：哦？好豪爽的汉子！那我也得把你当兄弟看了！要——十三，路易的！
“来喽!” 店小二翠花“biu ”的一声开了一瓶XO。
张飞：哥哥，你可真够狠啊，我一年可就能挣这么一瓶酒钱！我刚才是让你点“随便点儿”的小菜儿！
刘备：faint…可是酒已经开了，有什么我能帮你弥补的吗？
张飞：我有一好友关羽，合资开了这家酒店，和咱们同样有tmd 的报国之志，我们何不招募乡勇，成立社团，同举大事？
刘备：社团？你连大学里面这么富有创意的词儿都能说的出来！
张飞：那是！我和关羽一直就特别崇拜古惑仔浩南哥，早就想成立一个单位了，但是一直群龙无首。今天终于找到你，像你这位既有文化又有背景，而且还是中山靖王的高干子弟，only you 能当头儿。以后白道上你顶着，黑道上送死的活儿我俩来干好了。
刘备：那你们都会法术了？
张飞：拜托！你《嘻游记》看多了？你都是快当老大的人了，怎么连法术和物理攻击都分不清？那叫武功！
刘备：哦，对，是有人叫它们武功，你们会吗？
张飞：Of course！我捅人最拿手了，人称“金枪不倒张翼德”；而关羽最擅长砍人了。可是自从对门的酒店老板帮我们起了“关张酒店”这个新名字之后，不知为何，生意就渐渐冷了。所以我们俩也时不时地帮一些电影剧组兼职做做武行啊替身啊臭跑龙套的什么的。
突然从酒店门外走进一人，气宇轩昂地说道：是跑龙套的，但是不要加上臭字！
（欲知此人姓甚名谁，广告之后再告诉大家！）
好了，广告结束。这个人的名字就是～～～
观众：关羽！！！
多多：都知道啊？
观众：地球银都知道！！！
多多：失败的包袱！
刘备：瓦赛！这么有男人味的酷哥？不过也不用粘两尺长的胡子在脸上吧！贴上去以后稍微显得老了那么一点点。哪里买的？
关羽：伦敦道九号。
刘备：不过如果你的脸型完全配不上你的胡型，而你的胡型也完全配不上你的发型。（摸，摸）
关羽：老兄，怎么看你也是一个读过书的人，放尊重一点啦；光用嘴说就可以了，不要再扯啊扯啊的啦，放开手，那是真的啦
刘备：o? 这么好的发质？也没有分岔，用什么牌子的洗发水洗的胡子？快告诉我嘛！
关羽：人家不好意思说嘛！刚见面就弄的人家怪不好意思的,讨厌嘛…
张飞：大哥，关羽的外号就正是和“美眉”齐名的“美髯”啊！
关羽：阿飞啊你真讨厌，你又把我的id和qq号告诉别人！…
张飞：对了，此庄后院有一桃园，花开正盛；既然我们三个今天聊的这么投机，何不在园中祭告天地，结为兄弟，协力同心，然后共图大事？
刘、关：O-yeah!
张飞：叶你俩老木，还不快go？
（于是三人来到庄后桃园）
关羽：各位观众，这里就是大家感觉陌生而又熟悉的地方。请看，这前三百株桃树是三百年一开花、三百年一结果，吃了可以通大便。
刘备：这么好啊？
张飞：这中间三百株桃树是六百年一开花、六百年一结果，吃了可以通大便。
刘备：又通？
张飞：大哥有所不知，此“通”非彼“通”也！彼通只可使便秘着通便，而此通则可以使大条一泄如注，其气势之辉煌令见者叹为观止！
刘备：这样啊？
关羽：是啊，而这后三百株桃树是九百年一开花、九百年一结果……
刘备：靠！这要是吃掉的话，岂不是撇条和嘘嘘一样了？
（观众：这一段怎么那么眼熟啊！你竟敢抄袭kizi的段子，番茄鸡蛋快拿来！
多多：呵呵，不好意思，由于阿ki描写桃园的段子实在是太经典了；使我从那以后一想到桃园的时候就想到通大便，已经形成条件反射，如果不用kizi的段子来写描写桃园我就月经不调浑身搔痒哪里都不爽。所以只好抄袭了一次，请大家不要到法院告我啊！）
备好猪羊祭品、好酒小菜、乌鸡白凤等项，三人焚香再拜而说誓：“我志愿加入洪兴党，拥护党的纲领，遵守党的章程，履行党员义务，执行党的决定，严守党的纪律，保守党的秘密，对党忠诚，积极工作，为无厘头事业奋斗终身，随时准备为党和人民牺牲一切，永不叛党。”
三个人喝的有如火山喷发，拉稀泻肚，狂坨而出，痛快淋漓,一醉方休。
………………
刘备：大家喝了这么多，警察会不会来管我们？
警察：已经来了！
刘备：这么敬业的说？
警察：刚才有人打电话报警，说这里有三个人要自焚！
刘备：自焚？你看我们像想不开的样子吗？
观众：像！！！！！！！！！
刘备：不会吧？各位观众……
警察：你不要狡辩了。每一个大法练习者都是像你们这样的满口胡言乱语，浑身上下洒满酒精，而且身边堆满了这种绿biu biu的雪碧瓶子！
刘备：警察葛格，我们真的只是普通的饮酒嘛！
警察：饮酒还有普通的和不普通的吗，有吗？你给我一个不普通的姿势先？
关羽：葛格不要生气嘛，如果你这次放过我们，我可以保证让你舒服舒服……
警察：淫酒？？？棍儿顶棍儿，白费劲儿；三个大老爷们在这个僻静的花园里，互相灌来灌去的有什么搞头？
刘备：所以这才叫喝花酒嘛，现在异性的A片那么好买到，保不齐观众也想换换gay的口味呢？
警察：那你们也应该算酗酒！
张飞：叙旧？叙旧碍着你屁事了？老子是洪兴大飞哥，他们是我的两位葛格，我是他们的小底迪，男人之间就没有搞头吗？你不服也可以来参加嘛！
警察：kao, I 服了 you 。你说粗口也不用把裤子给脱了配合啊，恶心死我了，我闪先！（警察下场）
刘、关、张：hia hia hia hia～～～～不求同年同月同日生，只愿同年同月同日死! hia hia hia hia～～～～
小观众：妈妈，这个故事里面谁是好人啊？我有点害怕…
妈妈：好人只有一个，趣多多!!!
这次结义史称党的桃园会议，是东汉到三国时期一次重要的转折点。
二、温酒斩华雄
话说刘、关、张三人自结义之后，灭黄巾，笞督邮，在江湖上已经混的小有名气。但是在东汉末年最不景气的政府部门，提升官位哪有这么简单？刘备仅仅做到平原县长，而关羽是马弓手，张飞是步弓手。三人感觉做的极为不爽，便去投了北京市市长公孙瓒……再说三国的另一大主角曹操，向猎头网站发了一片帖子讨伐董卓。竟然集结了十八路兵马的CEO，足可见网络猎头的威力。他们是：曹操袁术韩馥孔伷刘岱王匡张邈乔瑁袁遗鲍信孔融张超陶谦马腾公孙瓒张杨孙坚袁绍。大家按照在聊天室里约好的时间地点，浩浩荡荡的集结起来，进行了一番大刀阔斧的兼并重组。
（盟军司令部）
主持人：既然已经组成盟军，大家赶快选出一个领袖吧！下面请候选人发表一下竞选演说，给个自己当头儿的理由先,ok?
曹操：各位葛格底迪大家好，我叫阿瞒，大名曹操，英文译名是double fu……这么拽的名字，相信自荐当盟主大家应该不会反对吧？
众人：faint！
公孙瓒：我的独特之处刚才大家就已经注意到了吧，这里面只有我的名字有三个字耶！
众人：公什么孙什么咱什么啊，叫得好不闹心!
袁绍：我本是四世三公，门多故吏，汉朝名相之裔，我当盟主大家没有什么意见吧。
众人：又跟我们臭摆资历！
刘备：我嘛，就是风流倜傥才华横溢文武双全玉树临风的人称"刘黄叔"的刘璇～～
众人：哪里来的大耳朵猪！你没有资格，给我滚下去！
……
主持人：看来大家已经说得差不多了，开始投票吧，每人一票，可以选自己，不记名哦。
（投票，唱票结束，袁术０票，袁绍２票，其他人各得１票）
袁绍：各位观众，非常明显，我以超出第二名一倍的票数当仁不让地获得了盟主的头衔。在这里向大家致谢先！
袁术心想：（靠，早知道有这么一个不要脸的大哥刚才就不选他了……）
袁绍：董卓手下猛将如云，除了著名的吕布，还有一员猛将大名花熊，哦不，是华雄。他在几日的对决中连斩我们的几名配角：祖茂、俞涉和潘凤。加上战地记者的频频炒作，搞的我们十八路军的几位头头脑脑好没面子。下面隆重召开作战会议：喏？董卓的重兵就驻扎前方的这里…（打开投影机）
袁绍：let’;s look! 这张幻灯照片就是敌人驻扎的城门！
张飞：哇赛，这座城的名字叫–关～老～虎～？
关羽：好威猛的名字！！！
刘备：威你个头啊！古人念字都是从右向左读的，你们两个念的那么大声，在这么多社会名流面前弄得我很没面子！
关羽：哦？是虎牢关？仍很威猛啊
曹操：o，这位长着红脸蛋儿的底迪看上去也很威猛嘛。如果你能战胜华雄，我就把桌上这听冰镇的可乐给你喝！
关羽：千载难逢的机会啊！跟刘备大哥混，只怕今生不会喝到可乐了！
"哇呀呀呀呀～～～"关羽冲出营去。
张飞：我也要可乐！
曹操：咦？这位非洲青年也瞒威猛嘛，他回来后不会让他也匀你一口嘛！
袁绍：……好了，各位观众，这样一来，首期"三国风采"现在也可以开始如期发售了，请各位赌侠抓紧有限的时机为您所喜爱武将下注！华雄获胜的赔率是１比1.5，关羽获胜的赔率是１比2000……
张飞：yeah！～～关羽果然被大家给予了厚望！！！
刘备：蠢货，厚个pi呀，人家是说咱们没戏……
张飞：点解？
刘备：说来话长，博彩乃是发源于我国民间的一种老百姓喜闻乐见的民间游戏，它利用大数法则和概率论作为其理论依据，并根据历史统计记录制定出大小不一的赔率。它利用人们的侥幸的不劳而获的心理，往往使参与者趋之若骛，如痴如狂……
袁绍：好，下面请大家为这位非洲朋友示范一下具体的玩法！
诸侯甲：主持人你妈少废话，我押１０注华雄！
诸侯乙：我也押华雄！给我来２００两银子的！
诸侯丙、丁：tnnd，卖我十注先！！！我赌华雄赢！
诸侯戊、己…：￥·华@%雄%^我!@们$#!$爱7*&你%
刘备：对了，玩法就是这样简单……而这种腐朽的娱乐方式是剥削制度下的产物，与我们所倡导的社会主义精神文明是格格不入的，但目前还广泛存在于资本主义国家和我国的澳门地区。我国目前发行的利国利民的福利彩票、体育彩票则与赌博则有着本质的不同，只是一种取之于民，用之于民的物质再分配方式，而１０月２２日之后发行的足球彩票呢，更是以其新奇独特的玩法吸引了广大彩迷朋友。
张飞：大哥说得对，观众朋友们，让我们省出每日买冰毒的两块钱，买他一注体育彩票，共同关心我国的体育事业吧！
刘备：而赌博，如果沉迷进去，一日不赌，则使人纸醉金迷，下体搔痒；两日不赌，则会不顾他人死活，就像他们各位；三日不赌的赌徒，则……
张飞：则会怎么样呢？
刘备：哦，没看见吗？他已经冲出去砍人去了。……
（主席台上，袁绍的办公桌上，押华雄的钞票已经堆成了山）
袁绍：咦？竟然没有一个人押关羽吗？
张飞：？？？袁绍老儿，他们岂不输定了！我和我大哥把所有的钱都押关羽！！！
袁绍：biu ! 你们银行里的账户已经全部划入, finish！
刘备（才反应过来）：你疯了？我可不干，把钱还给我！我家里还有两个老婆和一个旺财要养！！！
十八路诸侯（一齐）：反悔是旺财，反悔是旺财！
刘备：汪！汪！汪！我是小狗旺财，你们把钱还给我吧，求求了！汪汪汪！
十八路诸侯：耍赖皮！死钱落地，死钱落地！耍赖皮！
袁绍：靠！大耳儿，我们这里计算机划帐每天的工作量也是蛮大的，你这个人到底有没有赌风赌德？？？
……
刘备：啊，不能赖皮吗？俺迷托福！二弟你可一定要赢了回来……
静……静……静……
刘备（低头）：咦？三弟，在你脚边银闪闪，白花花的物体是什么东东？
张飞：let me see see… 靠！是二当家的刀片儿！二葛格拿根光棍儿冲出去的！
刘备：那…关羽他…岂不……
张飞：天那，二哥必死啦！赶快派人去收衣服啊！
刘备：呆子，会有专人打扫战场的！我是说，二弟他…他…他让我们赔翻啦～～～
（沙场上。华雄VS关羽）
华雄（心想：搞什么无厘头？拿根儿晾衣服杆子还想砍我个pi?）：你有种放马过来吗？
关羽（意气风发，威风凛凛）：hia hia hia hia,今天你关爷爷送你上西部！我来也～～～
!%@&#&^!@~ 咯噔咯噔咯噔咯噔咯噔咯噔……两匹马两个男人搞做一团，直杀得是走石飞沙沙尘满天天昏地暗暗无天日日XXXX老木，镜头里除了沙尘暴看不到半个人影。突然！！！！
观众：怎么了？
导演：呵呵，没怎么，开个玩笑。我也看不到啊……再突然！！！！
观众：又怎么了？
导演：只见黑尘之中刀光一个flash，一个脑袋应声落地！这其中究竟是怎么回事？究竟是谁死了？广告之后再告诉大家！
广告：这次的广告主要是向大家推荐一位很有搞头的大学毕业生，姓名：趣多多 年方二一，菜糕巴豆，北航经管学院2002年的优秀应届毕业生，爱好无厘头。QQ号：11854590 邮件：[email protected] 欢迎大家联系我o!
广告回来。究竟是谁死了呢？
观众甲：是关羽！！
观众乙：是华雄！！
多多：呵呵，意见不统一了吧？现在谜底揭晓！
华雄：（从沙尘之中冲出）：hia~hia~hia~hia~ 死的不是我o,死的不是我o
观众甲：我猜对喽！
关羽：（从沙尘的另一侧冲出）靠＃ 我怎么也没有死？
观众：究竟怎么回事？
（冥界）
华雄的马头（抬头冲着地面）：靠，i服了you! 主人，看在咱俩搭档多年的份儿上，你砍不到关羽我不怪你，可是你也不该砍死我啊！你让我到了阴间怎么做马？
阎王：哎……我也知道你今天死得冤，谁让人家关羽是主角呢？也罢，正好我现在手边缺少一个打杂儿的，以后我就叫你"马面"吧！
马面：靠，你这个老头儿好没道理！明明是他面，凭什么说是我面？
牛头：你知足吧！他连奶牛也没放过！
阎王：look，你再看这边站立的几位仁兄，也都是他砍下来的！
虎头鹿头猪头鸡头龟头锄头斧头老头枕头：对～～～ 他什么都砍～～～
马面：老天啊，谁能帮我们报仇？！
（沙场上，华雄爱抚着自己砍死的心爱战马，痛哭流涕）
华雄：好～旺～财～……我与你从小相依为命～～～今天～天那，如果我这样回去，岂不让天下豪杰耻笑？这位英雄，我把我的大刀给你，您把我一刀砍死算了！here you are !
关羽接过宝刀，高高举起，刀刃在阳光下闪闪发光。
关羽：我扬名天下的日子来了！我今天发达啦！我今天要代表祖国，代表人民解决了你！我靠，你这把刀还真tnnd的沉那！啊啊啊！
华雄：～～～啊啊啊啊啊啊啊！
关羽：你跟着"啊"个头呀，我还没开始砍！我也得润润喉先！
华雄：我还没有死？刚才真是吓死我了……这位英雄……我突然觉得还是活着好那么一点点，不如……您还是把刀还给我吧？
关羽：也是啊，杀人还要偿命……如果今天杀了你这个泡大便，董卓老大今后必定要找我的不爽，不如今天顺便做个人情……也好，今天就放了你吧
华雄：～～～啊啊啊啊啊啊啊！（刀落人亡，脑袋在地上活泼地跳了两下）
关羽：靠！对不起了，这位兄台，你这把刀……我……实在是举不动了……
（盟军司令部，关羽用脚背颠着华雄的人头走入帐中）
关羽：……九百九十九，一千，一千零一，一千零二……今天终于上千了，这个比球好踢一点……
刘、张：O–yep! 赚翻了！有钱我们就可以买大官做喽！
其他人心疼的看着刘备他们在一边数钱。
众人：凭什么他们就有名字，而管我们叫做"其他"？
导演：谁让人家赢了钱还是主角呢！
关羽：对了，我的可乐呢？
曹操：here you are!……呵呵，我也有名字耶，我也有名字耶！
关羽：不会这么夸张吧？从冰箱拿出来这么半天，可乐还这么冰？
曹操：这位仁兄有所不知。我用心良苦地采用了艾德熊快餐厅提供的雾冷杯，目的是把美国冷饮文化的最高享受规格形式奉献给顾客。我们的雾冷杯，是由一家美国百年老厂用特殊破漓制造的。这种杯子每次用完，在一系列的洗涤槽中经过高温洗涤及消毒后，立刚放入冰柜中速冻，在十五分钟内冻至零下十五度。使用前转移到柜台中另设的雾冷器内（所以我们的柜台也与别的快餐厅不一样），继续保持冷冻，以便随时取出加入乐啤露给客人享用。经过上述程序处理的雾冷杯，盛装可乐时不加冰块。按餐饮界一般每杯冷饮加冰约三分之一的标准，以上述方式提供可乐，消费者除了多享用三分之一的纯饮料之外，还可享受下述两方面的优点：（1）杯内的饮料冷度均匀，而不像用冰块那样上冷下暖，因为冷量是从杯子的周围玻璃中各方面渗透进饮料里；（2）杯内的饮料浓度均匀，而不像用冰块那样上淡下浓，越喝越淡，因为不存在冰块化水影响浓度的问题。为了维持艾德熊的传统，向顾客提供上述特色享受，我们要额外投资在店中设置多个特殊洗涤槽、速冻冰柜及柜台雾冷器，还要不断从美国进口特制的雾冷杯（因为被不停地反复热洗透冻，这些杯有一定的正常耗损率）。所以说，在艾德熊餐厅以雾冷杯享用，不啻是"五星级的享受，快餐店的价格"。
刘备、关羽、张飞、袁绍、其他、观众：原来这就叫做无厘头？我们服了！
三、吕布戏貂蝉
貂蝉：>:(
王允：？
貂蝉： >:。。(
王允：搞什么无厘头呢？
貂蝉：整个儿一个新文盲啊！！好歹在２１世纪咱们也混了好几年了，最起码的网络表情符号怎么也该了解一些吧？
王允：文盲？想当年我１５岁买到秀才文凭，２０岁请枪手考中举人，３０岁官至司徒，我还算是文盲？不过我还真不知道你刚才的那个符是什么意思……
貂蝉：Faint, 我刚才摆了那么半天敬一丹的皱眉秀，你还没看出我又是在忧国忧民了？
王允：不会啊？春风吹，战鼓擂，十五计划往前推——北京申奥成功了，男子足球雄起了，WTO混进去了，时髦中心倒掉了，拉登藏猫猫了，毛宁伤愈复出了，红豆无罪释放了，黑哨名单曝光了，成克杰挨针儿了，还有什么事情用得着小女为之操心？
貂蝉：董卓专政，民不聊生，小女还不是一心想除去董卓那个猪头！
猪头：我们哪里得罪你了？又骂我们
王允：哎……蝉儿啊，现在你也已经长大成人了，有一件事情我和你娘已经瞒了你十多年了，今天可以告诉你了……
貂蝉：不会这么夸张吧？？？好像《红灯记》里的台词也！
王允：其实，我——
貂婵：你不会是想说你不是我的亲爹，娘，也不是我的亲娘吧？
王允：正是这样。
（Come some of the music!）
貂蝉：爹爹，你骗我！！！
王允：爹——没有骗你——啊！——其实，你的亲生父母，他们在你刚生下的时候就被地主逼死了——你的亲生父亲，他的名字叫——叫——叫……孩儿他妈,“坐山貂”的真名叫什么来着？
王夫人：貂——貂——好多年没见，我也还真记不大清楚了……
貂蝉：娘！！难道你也疯了？？？？
王允：靠！不要这么大声叫好不好？吵到一些左邻右舍也不好啊。好歹你也是在大宅子里面泡大的，无厘头的事情也听了不少了，今天不过是给你换了个爸爸妈妈而已嘛！
貂蝉：那好，我亲生爹娘是谁给害死的？
王允：问的好！为了增加这集故事的趣味性，我和你娘昨天经过了一夜的构思，决定这次用儿童谜语的形式引出这个仇家的姓名！孩儿他妈，咱俩一起来朗读，预备——气！
王允、王夫人：千里草，何青青！十日卜，不得生！
貂蝉：想了一宿就这水平？难怪是古人。
王允：你的杀父仇人，正是地主——董扒皮啊！
貂蝉：冬～瓜～皮～？骗人也要编一个真实一点的名字嘛！随便搞来一个什么冬瓜皮西瓜皮的名字来应付差事，就连读者朋友也会觉得你们很没诚意啊！
王允：行啦，凑合着听吧！其实我早已心生一计，先把你献与董卓，再把你许配给吕布，然后以次挑拨他们俩的感情，令其自相残杀……说的雅一点叫“连环计”，说的俗一点叫“三角恋”，说的土一点叫“包二爷”，说的洋一点就叫做“性贿赂“”！
貂蝉：哪个叫法都不好听哦，女公关的主意竟打到我身上来了？no way！
王允：哦？那先把你嫁给吕布，再献给董卓呢？
貂蝉：……爹——第——嘻嘻——你好坏嘛——不过，人家还是处女嘛！
王夫人：处？女？你唬得了别人，也唬不了妈蜜啊！最近咱家的冰箱里面时不时地会少了几根胡萝卜啊莴笋啊黄瓜啊火腿肠什么的，妈蜜还能不知道你拿去干吗了？妈蜜也是从你这么大过来的嘛！
貂蝉：人家……人家偷偷地收养了一只小白兔嘛！
王夫人：还骗妈蜜？我还在你的床底下发现了鸡毛掸子啊马桶揣子啊笤帚疙瘩啊皮鞭手铐什么的，这些东西你也拿去喂兔子？
貂蝉：靠，给点专业精神好不好？养兔子就不需要训练吗？？？ 需要吗？ 不需要吗？ 各位观众！今天我向大家隆重介绍一只爱玩马桶揣子的兔子——MASHIMARO！这只让人又爱又恨的兔子有时非常聪明，而有时又像脑筋打了结，让它的朋友们吃尽了苦头。你永远不知道流氓兔会想出什么鬼点子，它搞的恶作剧绝对会让你捧腹大笑！有兴趣的朋友可以到下列网站下载有关他的flash。
http://www.esoftware.com.cn/zhuanti/mashimaro.shtml
王允、王夫人：kao，I孵了you !
（翌日，吕布应王允之邀到王府。酒至半酣。）
……
吕布：12
王允：13！
吕布：14
王允：15！
吕布：26！
王允：Yeah！！！你又错了，你又错了，喝！
吕布：不玩了，不玩了！“报数字”这个游戏太难了！老得加1，实在是太麻烦了！
王允：（高了高了，时机到！）今日将军光临寒舍，老夫没有珍品稀物相送，惟有吾女恰逢婚龄，不知将军可有兴趣？
吕布：How old?
王允：年方二八。
吕布：靠，都TMD二十八了还“年方”个p啊！我今年才刚满两轮儿!
王允：将军息怒，老夫所指之“二八”是两个八的意思……
吕布：哦？就你这两把刷子还跟我玩儿乘法呢？ 二八一十七……那还差不多。
王允：@#$%^&*
吕布：学生吗？
王允：表演系刚刚毕业，绝对美眉！
吕布：快快加为好友！
王允：好，老夫晚上就把她送过去，干！
吕布：这么快就切入实质？
王允：你tnnd想什么呢？我让你干了这杯酒啊！
吕布：好，干干干干！
王允：干干干干
王夫人：老王，别喝多了！小心肝！
王允：这么多人呢，这么叫我多不好意思啊，小宝贝！
（当晚，吕布别墅。洞房中，貂蝉成功打入敌人内部）
……
貂蝉：哇！这么长！
吕布：……
貂蝉：哇！没想到还真的这么粗！
吕布：……
貂蝉：哇，果然好大条也！我好喜欢！
吕布：拜托！不要再摆弄方天画戟了，OK?
（早知道刚才就不给她下“我爱一条柴”了）
貂蝉：你们这些阿兵哥不喜欢有前戏吗？好没创意…
吕布：泻特！我从来不喜欢唱什么戏！而且，你给我听好，你可以说我下流，也可以说我媚俗，但是作为我们无厘头部民，对我们最大的侮辱就是说我们没有创意！ 这点常识都不知道?
貂蝉：对不起……我确实有的时候说话办事没有什么头脑。
吕布：呔，不要夸自己的波大好不好？
貂蝉：咦？还是让你识破了，呵呵；百分百好牛，产百分百好奶，yeah！
…………
（两人四目想觑互送秋波，摄像机视角切为嘴唇的特写，缓缓移近，移近，移近……于是两人一边打啵一边对话）
吕布：呜，呜
貂蝉：喔，喔
吕布：呜，呜
貂蝉：喔，喔，来法式接吻好不好？
吕布：好的，亲爱的，呜，呜！！！呜～～～～～～～～～～～～～～
貂蝉：Faint，“法式”也不用酝那么多口水吧？
吕布：达令，我的口水，你也嫌乎？
貂蝉：你晚饭吃蒜了吧？是因为我这个人不能吃辣的……停！！！让我喝口凉水先！
吕布：你怎么说道儿那么多啊？快去！！！
…………
吕布：再来？
貂蝉：哎，不如现在我们说英语吧？我最喜欢小资生活的那种歇斯底里的罗曼蒂克！
吕布：好啊，幸好我英语还算过硬，Begin!
貂蝉：Well, please turn off the light first!
吕布：Yes. Action!
…………
貂蝉：靠，Begin个p啊！我是让你把灯给关上，谁让你丫把窗帘给拉开了！！！
吕布：骚……莱……玩了马吃！
貂蝉：骚你老木！
…………
(应网管的要求，从此处开始省略精彩的口字旁汉字850个。请读者自行联想，望多多谅解。) □□□□ □□□□□□□□□□□□□□
趣多多：Faint，这么撩人的段落竟然被删掉了，出版社还不给我稿费！
次日，董卓也从王允口中听说了美女貂蝉，亟令貂蝉进府成亲。
（董卓府，凤仪亭，董卓vs吕布）
吕布：今天，我们三个人的事情也该有个了结了！
董卓：不如我们搞个竞标吧？公平竞争！
吕布：好啊，怎么比？
董卓：比体重！
吕布：不行，比身高！
董卓：比体重！
吕布：比身高！
貂蝉：别吵了，我也真的好为难啊！吕将军英姿神武，年轻有为；董国师——
董卓：靠，又和《嘻游记》搞混了？是太师——！就是“太帅”加上一横的那个“太师”！
吕布：太帅？？？就你这张牛脸还太帅呢？？？未免你也太不着调了吧？
貂蝉：大家都是出来混的，都不容易嘛，给他点面子好不好？董太师呢，更是事业成功，车房具备，只是——岁月不饶人啊——
董卓：说我吗？诸位请看——
吕布：靠，说着说着你怎么拍起篮球来了？
董卓：很好玩啊，喏，我也给你一个篮球，一起来吧！～～拍气球～～～拍一个大气球～～～
吕布：我～也拍～拍气球～拍一个大气球～
董卓：我，６０岁的人，３０岁的心脏！！！他，３０岁的人，６０岁的心脏！
吕布：？？？凭什么给我一个瘪的？孵了又！
……
貂蝉：果然是难以抉择啊，生在乱世，没有人会帮我决定自己明天的命运啊！
没有人：谁说过我想帮你了？自作多情！
貂蝉：你丫不想帮忙还跑出来捣乱！（冲到亭子的护栏边）看来唯有一死，以报义父对我的养育之恩，以报党和政府对我的关怀，和长期以来支持我关心我的fans们，我爱你们！我jum～～
吕布：慢～～～！You jump, I jump!
貂蝉：这么土的情话你也说的出口？？？谁说我想jump了，傻x才jump呢；我现在是想说——我粘在护栏上了？！
董卓：那么大的“油漆未干”的牌子，你竟然都没有看见？好可爱哦
导演：NG! 各位别闹了，按照剧本，貂蝉你下面该佯装跳水了！
貂蝉：了解！……为了祖国为了人民，我跳！！！
“啪——！”
吕布：爸爸，您刚才听到的是什么声音？
董卓：好像是“啪”的一声也！为什么不是“扑通”呢？
吕布：对呀，为什么是“啪”而不是“扑通”或者是“biu”的一声呢？
貂蝉：Oops——! 导演，我下辈子嫖死你！池子里你tmd竟然没给我充水？吕布，你竟然也不来拉我？
吕布：剧本上也没写要你真跳嘛！谁知道刚才你的动作会那么快！ 迅雷不及掩耳盗铃的……
导演：是啊，现在经费那么紧张，没必要在池子里真的放水嘛！反正本来就不用真跳啊！
董卓：对呀，连我也忍不住想说上两句了。你以为自己是伏明霞啊？都摔成相片了，再看看你的这个姿势，刚才还TMD想压水花呢？？？
貂蝉：算～你～们～狠～没想到～最先挂的人～竟然～是～我～不～甘～心！～呃～～～～
导演：场务！赶快把尸体先拖出去，我们马上接着拍下一场戏——董卓之死！
董卓：不会这么快吧？原著当中我还能多活几天呢？
导演：没办法啊，为了赶上春节档期，只好全都提前了！
（董卓之死部分。）
董卓：好啊吕布！我心爱的女人就这么挂了，本来这么好的苗子包装包装能卖大价钱的，现在只好论斤邀了……我饶不了你！
吕布：怎么轮到你酪狠话儿？我的台词让你给说了？
董卓：没办法啊，导演的心那么狠，一上午就拖出去好几具尸体了。谁念我的台词谁就死，只好用你的台词了——好啊吕布！我心爱的女人就这么挂了，本来这么好的苗子包装包装能卖大价钱的，现在只好论斤邀了……我饶不了你，我掷——！……啊！
吕布：拜托！！！你没飞刀也不要扔石灰嘛，烧死一些花花草草的也不好啊！就算是你真的想扔我，靠，也不要顶风扔嘛！
董卓：怎么还是我死？天意乎？
吕布：现在好了，你把自己的眼睛给迷了，还穿了身儿靶衫来配合我，今天我想不捅死你都难了！（我捅～～～）
董卓：杀我就杀嘛，还用这么一句淫荡的台词来侮辱我，啊！！！！！！！
（死掉了）
吕布：hia～ hia～ hia～ hia～
导演：别看这集闹的欢，下集你也就玩儿完。收工！
吕布：我晕～
四、三顾茅庐
（天色苍茫，月朗星稀，拐角里走来三个大汉，神色诡异，眼见得各自身怀利器，如此混乱时节，出入在如此荒僻地方，行迹如此可疑，莫非是亡命的强人？又恐怕是官府的暗探？）
刘备：吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，感慨若此……
张飞：拜托，别练啦！打大早起来都听你说了三百多遍，怎么还是这几句？你就不能换点儿新的？
刘备：我说你没文化就是没文化，我们今天可是要去见——见谁来着，二当家的？
关羽：启禀大哥，我们是要去见恐龙先生。
刘备：神妈？恐龙先生？
关羽：噢，是猪龙先生。
刘备：猪龙先生？
关羽：不成是龙珠先生？七龙珠？
刘备：算了算了，指望你连狗熊先生也找不到！张飞，快查一查我的商务通。
张飞：遵命！哎，找到了……哎呀，手写输入法怎么不灵了？
关羽：我早跟你们说过别图便宜买连笔王吗！
张飞：或者是我酷——智能王也行啊！
刘备：蠢货，什么事情都干不好！今天要见不着恐龙，都是你们害的！
关羽：大哥，我想起来了，不是恐龙，不是猪龙，是诸葛孔明先生！
刘备：对了，就是诸葛孔明先生！所以嘛，你们知道我为什么要练习那些酸不唧唧的话了吧？
关、张：哦！————不知道
刘备：谅你们也不知道，要不怎么我来做大哥呢？对于你们这种粗人，贩夫走卒之类的，就要用忠义仁勇之类的宗教形式来麻醉；但至于对恐龙先生这样的知识分子嘛，一定要用‘破贼安民，澄定乾坤’这样的文化形式来诱惑他！”
张飞：大哥英明！铁牛服了！
关羽：这才是文化啊！！！厉害！
刘备：呵呵，也不行——
书童：哎呀，糟糕，来了三个大汉，红的红，黑的黑，不像是好人叶！快把门锁上！！！
…
张飞：大哥，门是锁着的。
刘备：快去叫门。
（张飞重重地捶门，门不开）
关羽：张飞，你怎么就不知道动动脑子呀，有这么开门的吗？
张飞：了解!
咣!!!门开了～
关羽：靠，让你动动脑子也不是叫你用脑袋往上撞吧?
（一行人呼啦啦闯进大门。）
书童：几位气宇轩昂，满面杀气，来到鄙地，不知有何贵干？
刘备：贫僧从东土大唐而来，前往西天拜佛求经，路过此地，借宿一晚，不知可否？（转过头左右看）八戒悟空，为师说得对吗？
张飞：我KAO ，I 服了 YOU！我们演的是三国，不是嘻游，有没有搞错！
刘备：哦，串词儿了？啊啊啊，这个，吾乃刘备刘玄德，汉室宗亲，中山靖王之后，今天下大乱，有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以来请猪，猪，猪……
关羽：诸葛孔明先生！
刘备：哦对，是来请诸葛孔明相声，出山辅佐我一统山河。
书童：实在抱歉，孔明先生不在家。
刘备：何处去了？
书童：电视台请去做大盘分析也。
（被套股民：靠，就因为他这张黑嘴，我tnnd赔海了！）
刘备：（回望关羽、张飞）你看人家恐龙先生家就是有文化，连马仔都“也”“也”的。（对书童）Never mind，这里有我的名片一张，家主回来，还望转达。看见我的名头了吗？没关系，以后有事尽管找我；有人欺负你，说你是刘老大罩着的就行了。关羽张飞，let’;s go！
（转眼就是隆冬时节，朔风凛凛，瑞雪霏霏；山如玉簇，林似银妆。三个大汉再次出现在这荒僻的山庄。）
张飞：咱们跑来跑去，找这恐龙先生，到底能有什么用啊？
关羽：三弟怎么如此糊涂？你上次没看见，恐龙先生家的院子足有二里见方，不是超级富翁，也是海关关长，把他绑来，赎身费我觉得怎么着也得收个两千美金吧
刘备：
两千美金？？？那是首付！
四千美金起
你别嫌贵 还不打折
你得研究业主的购物心理
愿意掏两千美金赎人的业主
根本不在乎再多掏两千
什么叫做名人效应 你知道吗？
名人效应就是你绑了他的票儿～赎人的时候
你要价少了他都不干 就得要的贵
所以，我们得到他的口号儿就是
不求有用 但求有名
我知道今天一下子讲的太多了你们也接受不了；简而言之，他这就叫无形资产，懂吗？
关、张：不懂。大哥解释一下嘛!
刘备：好，你们听着啊——所谓无形资产者，就是，首先，打着他的名头，可以骗来无数的崇拜者，简单点说，比如以后我们刘备公司要股票上市，就以恐龙的名号上市，这样就可以圈来很多很多的钱，笨蛋，圈钱，你们懂吗？第二，有恐龙这个活宝在这里，上上下下的关节都容易打通，现在世风日下，人心不古，除了陶谦这样的傻x，还有谁肯买我这个汉朝国有企业的帐啊！第三，我们就让恐龙当CEO ，法人代表，这些文人，还不高兴死？到时候我们卷款逃到罗马帝国去，他们还不敢引渡我们，否则我们把汉献帝那点丑事儿在希腊罗马抖落抖落，嘿嘿！反正留下恐龙先生一个人顶缸，他们也不愁没有东西给国人平愤。你们说我想得周不周到？
关、张：高，实在是高！
（转眼已经走到庄门口，童子正在洒扫庭除。）
刘备：请问————
童子：我家先生不在。
刘备：我还没有问，你怎么知道我要问什么呢？
童子：我怎么不知道？你上次不是留过名片吗？
刘备：靠，就算你明知道我要问什么，也拜托你假装不知道让我把话问完了吗！因为有一些朋友们是现在刚刚打开的电视机，你这样会使他们不了解上次的剧情啊！所以我们要不断的为大家重复嘛。
童子：况且你们三个是曹魏控股通缉的叛徒，我在网上见过你们的照片，知道你们的事迹，你们诈骗了曹董事长的信任，差点拆了曹魏控股的台，我恨死你们了！手里的300 手曹魏控股的股票，虽然说没有成为废纸，但也已经被活活套住，可怜我在这里做牛做马七年半，这全是我的血汗钱哪！呜呜呜……现在又想来诈骗我家先生，到时候先生吃了亏，我三年多工资的白条都兑不了现，你们是想害死我呀？呜呜呜……
刘备：小哥此言差矣！俗话说胜败乃兵家常事，股市风云变幻，既然入市，就要有心理承受能力，否则将来怎么干大事业？啊，别哭别哭，天无绝人之路。我这里向你郑重承诺，马上你家先生加入刘备公司，你也可以作为家属安排在子公司里，好不好？将来刘备公司上市，少不了你的内部股，何如？
（一转眼，就是三顾茅庐了。）
刘备：说到底，你是给不给通报？张飞，放火；关羽，杀人！
张飞：是，大哥！
关羽：得令，主公！
书童：哎哎哎，有话好说，有话好说嘛–要见先生，说难，倒也不难，不过要有点，要点这个。
刘备：哪个哪个？
书童：这个嘛，我给你一点提示好不好？也就是这样这样的一张纸，上面花花绿绿的，蛮好看，弹起来砰砰响的那种，明白？
刘备：不明白。
书童：哎呀，就是，就是～～MONEY ，懂了吧？
刘备：不懂。
书童：哎呀呀，没文化就是没文化！那么我再说具体一点吧–那张纸上原来有四位老人，可是现在有三位不知道为什么已经牺牲了，至于剩下的那位老人嘛，你听过这首歌吧？你看我唱给你听，东方红，太阳升，东方出了个–不用我再说了吧？
刘备：还是不懂。
书童：（拍拍刘备的肩）刘将军果然是性情中人，那我明白说了吧，这个者，钱也。钱者，钞票也。
刘备：哦，收到。关羽，给钱。
关羽：我只有信用卡。
书童：没关系，我们专门准备了刷卡机，全方位为您服务。
关羽：密码在张飞那里。
刘备：张飞，密码。
张飞：哦？忘记了。
刘备：忘记了？关羽，你怎么叫张飞记密码？
关羽：是你吩咐的。
刘备：哦？那就算了。
张飞：大哥，要不我现在去街上随便抢一点回来吧？
刘备：混帐！我是怎么教导你的？盗亦有道–这么大的雪天到那里去抢？
张飞：我KAO ！这么不相信我，我抢给你看！（上前一步，抓住书童）现在是抢劫！你有权保持沉默，但你所有的钱都将成为一个美丽的回忆。
书童：好，我交钱，你放了我吧。
张飞：（接过钱，抽出一半塞进口袋，其余的递给刘备）大哥，我能干吧？
刘备：傻瓜，我告诉你多少遍了，要快，快，快，抢劫最要紧的事情莫过于此。猪脑子，你以为你是演说家呀？快点收拾好你的嘴脸，继续干你强盗这份很有前途的职业吧！（对书童）请收好，一点小意思，不成敬意。
（室内摆着一张麻将桌，麻将尚未收拾；满地烟头，烟味尚未散尽。从后堂缓缓踱出一麻脸瘦子，撒着拖鞋，伸着懒腰，打着呵欠。）
孔明：啊——昨夜麻将声声，浓睡不消烟酒，试问卷帘人，应道“三缺一”依旧，知否，知否，不是某想赢钱，是有人喜欢把钱输给某！
童子：先生——门外有三个人非要见你！
孔明：啊？三个人？三缺一？难道崔州平、孟公威、石广元三个家伙这么快就想来翻本？他们那里搞来的钱？不成又要给我打白条吧……
话未说完，门外已经轰隆隆闯进三条大汉。
孔明：幸会幸会，原来是三位新客。哈哈，只要不是崔州平那几个穷鬼就好——
刘备：在下刘备，乃是刘备关羽张飞武装抢劫笑脸诈骗投机倒把偷鸡摸狗无恶不作（集团）有限公司董事长、总经理兼首席执政官。
孔明：哦？原来是刘总儿，久仰久仰。不知三位想玩那一种，是现金还是支票？
刘备：先生玩笑了，我乃汉室宗亲，中山靖王之后，怎么能光天化日之下违反国家法律，行此赌博苟且之事？我等此次来访，是因为天下大乱，我们有志破贼安民，澄定乾坤，恨力不能，所以想请先生出山。我是鱼，先生就是水，我一日不得先生，一日不能安睡呀，先生，呜呜呜……汉朝江山，眼看改色，我夜不能寐呀？呜呜呜……先生食汉家之粟，读圣贤之书，怎么能对此无动于衷呢？呜呜呜……
孔明：哇，敢情刘总玩的是期货，来来来，这边来，此处不是说话之所，内室里详谈。
（孔明把刘备引进内室，合上门，破口大骂）
孔明：靠，我招你惹你了？一见着我就哭？我的名声全让你给毁了！你知道后代人怎么评价我吗？聪明倒是聪明，可全是小聪明，笨到跟了一个好哭佬，能成大事吗？累死活该！你瞧瞧，都是你给我找的麻烦事儿！还食汉家之粟呢，高校改革早就改成自费了，我的三个文凭全是自己掏钱拿的！现在种一点田，汉献帝倒是老说只收5%的农业税费，可有什么用？刘表那个挨千刀的，每年的荆州提留费非把你收死，我要不是靠跟他手下的几个局长打牌赢一点回来，加上写写黄色小说赚点稿费，我还活不下去了呢！昨天还上我这儿要过钱，叫什么扫黄打非荆州公民捐助费，我KAO ，这不是断了我的活路还要我出钱庆祝吗？
刘备：先生息怒。容我慢慢讲来。首先，三顾茅庐也不是我所愿意的呀，你当我情愿哪？没办法，剧本是就是这么写的。别说我不情愿，我看各路豪杰没有那个会情愿的，还不是罗贯中那个傻x，一脑子的文人情结，做什么三顾茅庐的知识分子白日梦，你看人家孟子那么大的学问，摇唇鼓舌，还不是灰溜溜地自费去找君王献计献策，又灰溜溜地自费回家，偶尔文人情结一抬头，想摆一下酷，就被无情地击碎幻想–所以，先生你还是好好珍惜这个千载难逢的机会吧，不要等到机会擦肩而过，又说什么“曾经有一份真正的摆酷机会可我没有珍惜等到失去的时候我才后悔如果老天能再给我一次机会我一定要对刘使君说三个字我跟你如果一定要给这份感情加一个期限的话我希望是鞠躬尽瘁死而后已”之类的屁话！
孔明：刘总教导的是！
刘备：第二，我刚才在外面之所以要那么说，要哭，就是因为是在不同的环境，旁边有不同的人，按照马克思的话，这叫做’;典型环境下的典型人物’;。对待他们那些粗人，就要用宗教形式来麻醉他们，至于对先生这样的聪明人嘛，我不妨说得直接一点–本来，普天之下，莫非王土；率土之宾，莫非王臣，简单点说，就是，这天下的银子和女人，本来都是属于我们刘家的；可以如今，天下大乱，群雄纷争，说得简单一点，就是曹操、孙权、马腾、张鲁等人，抢走了我们刘家的银子和女人，所以我们要把它抢回来，可是本领不够，要请先生出山襄助。到时候，当然银子和女人，先生也大大的有份。
孔明：这么一说我就明白了–你早说嘛！
刘备：第三，先生出山要什么条件，一切好谈，好谈嘛。不过先生也应该拿出货色，史书上叫’;隆中对’;什么的，你总该准备了吧？
（正当此时，门外张飞和关羽冲了进来。）
张飞：哇呀呀呀呀呀！这么半天还不肯跟我们走，大哥，砍他吧！
关羽：大哥，这里阴暗潮湿，又没有MM可看，不如把他拖回新野县政府，慢慢再谈不迟。
刘备：嚷什么嚷什么？恐龙马上要做“隆中对”，你们还不好好听着？
关羽：不对吧哥哥，原著当中他还应该给我们看张什么天下形势示意图才对？
孔明：哦，是吗？我记不太清了。要么先拿出来给大家看看也无妨。干大事何拘小节？
孔明从袖子里掏出一个卷轴，biu地一下打开，只见密密麻麻画了一片，顶上面赫然写着五个大字：大盘分析图！
刘关张：靠——！
孔明：三位莫急！有道是“无招胜有招”；大虾练到一定功力之后什么树枝啊柳条啊皆可为剑，我也可用什么大盘图啊春宫图什么的讲解国家大事啊！
刘备：果然厉害！
孔明：look！自董卓公司上市以来，股市豪杰并起。here, 曹操控股资金不如袁绍基金，而竟然能挤垮袁绍基金，不仅因为它有军工企业作为后盾，更因为它有外国公司派驻的智囊团帮忙。现在曹操控股已经拥有几百亿资金，更兼有控制了汉献帝，挟证监会以令诸股民，此诚不可与争锋也。here, 孙权集团控制信息产业，已经很久，垄断经营，利润丰厚，现在网线已经遍布全国城乡，此可用为援而不可图也。刘总您既然是国有企业出身，信义著于四海，总揽英雄，思贤若渴，如果能兼并荆州实业和益州农林，继续其在传统领域的垄断地位，再得到西边罗马帝国大财团的支持，南边海上走私帮的协助，外结孙权集团，内修政理，待股市有变，则命一高手以荆州实业的资金冲击曹操控股的宛、洛版块，刘总亲自用益州农林的资金挤压曹魏控股的秦川版块，如此如此，大小股民，有不箪食壶浆以迎刘总者乎？诚如是，则大业可成，汉室可兴，救天下股民于倒悬也。此亮为刘总谋者也。惟将军图之!
关、张：孵了，孵了啊！
刘备：先生之言，顿开茅塞，使备如拨云雾而睹青天。但荆州实业、益州农林，都是汉朝国有企业，备安忍夺之？
孔明：如今天下大乱，刘璋刘表，虽为国企，但必难自保，刘总您亦为国企，兼并彼二者，正是它们的幸运呀；否则，您不兼并它们，它们迟早也会被曹操这等资本家霸占，汉家国有资产，自高祖刘邦以来，历400 余年，凝聚了多少工人的血汗，刘总身为汉室宗亲，忍心让它流失于一旦吗？
孔明、刘备：hia~hia~hia~hia~!
关羽：大哥——你们要为社稷负责啊！
张飞：二哥，我好想陪你去看先帝…
五、火烧博望坡
天还没有完全亮，曹军沿山麓向新野进发，连绵不绝。
士兵甲：有没有搞错，一大早就要人起床，我牙还没刷呢!
士兵乙：根据我的观察，我们是要去打仗。这么多人，军官是不会请我们喝早茶的。
士兵甲：打仗？为什么要打仗？告诉我为什么？为什么啊!
士兵乙：根据我的观察，我也不知道为什么要打仗，不过我肯定和曹操、刘备两个人有关。
士兵甲：为什么？
士兵乙：你没看见路边的标语吗？ 路边的墙上写满了标语：“吃他娘，穿他娘，曹公来了不纳粮”“桃园三结义是梅花党的黑帮凶”“官渡死难烈士永垂不朽”“一人参军，全村光荣”“杀光、烧光、抢光是我们的基本国策”
士兵甲：那写的是什么呀，我不识字。
士兵乙：这你都认不出来，上面不就写的是“金风玉露一相逢，便胜却人间无数”吗。没文化!!!
（新野城，老百姓知道曹操大军南下，早就跑的跑躲的躲，就只有刘备的手下在到处找人作思想工作……）
张飞：hi ! 这位姑娘不要跑，曹操有什么好怕的，不用怕！
姑娘：妖怪啊！！！
张飞：有俺老张在，为什么还要跑？？
姑娘：就是有你在我才要跑的啊！！
张飞：啊！
关羽：大家不要乱跑，乱跑会出事故的。
（一老头急憧憧的跑过来，一个不留神，把手中的拐杖跑掉了，跌了一交）
关羽：你看你，老人家你也太调皮了，我刚说了不要乱跑，你又来了。瞧，说着说着还把拐杖给扔掉了，拐杖会砸伤人的，怎么可以乱扔呢？！如果砸到小朋友怎么办？就算是没有砸到小朋友，砸到那些花花草草也是不对的。…………………咦？老头呢？
赵云：大家不要跑啊……
路人甲：曹操杀来了，为什么不跑，等着送死啊！
赵云：你怎么知道我不想跑！
路人甲：你为什么不跑？
赵云：不是我不想跑啊，谁都认识我你叫我怎么跑啊，我跑了谁都要追杀我我怎么跑啊，我看你还是自己跑吧！
路人甲：kao ! I 服了 YOU !
新野官邸，刘备在发呆中，诸葛正在睡觉，孙乾急急跑入…
孙乾：主公！曹操的大军向新野杀来了！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：是啊！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我发誓！！
刘备：啊，是吗？
孙乾：我以人头担保！！
刘备：啊，是吗？不过现在注水肉很不好卖的！
孙乾：我…….我切腹！！！！
刘备：喂，不要太过分了啊，切腹是小日本干的事，难道你想当汉奸？
孙乾：我… …
刘备：你什么啊，你想在这里切腹，弄的这里到处是大便，卫生评比你就超过我拿第一啊，你真阴险!
这时，房内传来孔明说梦话的声音：“砍死他！砍死他……”
刘备：哦? 小孙啊，军师说话了，我也保不了你了……
孙乾：？？？？？？？？？？
刘备：来人啊！把孙乾拖出去砍了！！！
孙乾：！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
（两士兵入，拖孙乾下，远处传来孙乾的呼救声:…冤枉啊!!!~~~孔明惊醒，从内堂出来。）
孔明：日上三竿，无心睡眠，我以为只有我睡不着，原来主公也睡不着啊。
刘备：听说曹操杀过来了。
孔明：哦？谁说的？
刘备：孙乾说的。
孔明：孙乾呢？
刘备：拖出去砍了。
孔明：砍了？砍了就算了……斧头用完记得拿回来了吗?
刘备：可是以后还会有他的故事呢，他怎么出场啊？
孔明：叫他重新换个马甲登陆就好嘛！
刘备：不愧为军师啊，我对军师的景仰有如滔滔江水，连绵不绝；又有如黄河泛滥，一发不可收拾……
孔明：哈哈，好说，好说。
刘备：曹操的事情怎么办？
孔明：好办，叫关羽他们去博望坡设几个收费站，然后放把火，就说是曹操干的，曹操再怎么厉害，纵火犯的罪名够他吃一辈子，如果他要跑，收费站可以大捞一笔。嘿嘿
刘备：军师果然神机妙算！
孔明：我这就去安排……
(曹军营地，士兵们在生火做饭，将领们在讨论……)
李典：马上就要到博望坡了，我们应该小心些。
夏侯惇：小心什么。
李典：听说孔明在刘备公司里当策划主管。
夏侯惇：孔明有什么了不起，你这么怕他！
李典：我不是怕他!!! 论武功机智，我每一样都比他强一点点，可是现在有刘备为他撑腰，他恐怕要强我一点点…
夏侯惇：你有我撑腰啊！
李典：就是因为有你，所以我才比他弱一点点……
夏侯惇：你！！！！
李典：你什么啊，什么时候轮到猪头说话了！
夏侯惇：你骂谁是猪！
李典：拜托!!! 不是猪，是猪头！！！
夏侯惇：我要打的你妈妈都认不出你！！！
李典：哦！我不打的你满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这样红！！！
（两人大打出手，小校知趣地出帐，在门口挂了一块牌子“军事比武中，擅入者斩”）
咚……
夏侯惇：你还打！！！
…….劈里啪啦………
李典：你先叫爷爷！
夏侯惇：孙子！
李典：靠，我接着打！
…….叮里咚咙………
夏侯惇：有种不要踹我小底迪！重新来打！！
……啪！……
夏侯惇：我跟你拼了！！说好不许打脸的！！！
……
帐门外的小校：我军真是斗志高昂啊！！咦，怎么？？大家为什么都怒气冲冲的看着我？我闪先！
博望坡之战，曹军被烧了个精光，刘备获胜。曹军撤退路上，士兵们，不，应该是烧猪们垂头丧气地走着……
夏侯惇：天哪！我失败了！
李典：不是失败，是完全的失败！！……
夏侯惇：我被抛弃了，我的人生毁了……
李典：人生不如意十有八九，要不要我帮你算一卦？
夏侯惇：你？会算卦？？
李典：算不算，不算就算了，叽叽歪歪的……
夏侯惇：好，我算!
李典：好，告诉我你是什么星座的，生辰八字！
夏侯惇：1980年7月31日生于伦敦道九号。狮子座。
李典：你四十岁以前，应该很失败……
夏侯惇（面有喜色）：原来是天意啊！四十岁以后呢？
李典：四十岁以后？你输啊输的就习惯了…………
夏侯惇：你！！！！！！！！！！！！！！
李典突然掏出一只腿来吃。
夏侯惇：你吃什么？
李典：猪腿。
夏侯惇：我杀了你！！！！！
一名烧猪感叹到：我军真是斗志昂扬啊！青春啊！这就是青春！！
（新野刘备议事厅）
关羽：新军师神机妙算，烧跑了曹军！
张飞：是啊，军师神机妙算！
赵云：军师好拽哦！
孙乾：我是新马甲！刚才被杀下线了，什么都没有看到，谁给我看看聊天记录？
孔明：Just a piece of cake!
刘备：打跑了曹军的确是大功…但是——火烧博望坡，烧了那么多的树木森林！！！给国家造成直接经济损失XXXXXXX亿！！！孔明你赔的起吗？
孔明：啊！
刘备：来人啊………
关羽：大哥！
刘备：你不会是想给孔明求情吧，嘿嘿
关羽：哦…不是！我想请大哥狠狠处罚他！！！
孔明：关老头，你陷害我！！！！
刘备：孔明，本来要杀你全家以平民愤的。但是，本人爱才，这个黑锅这次我就帮你背了，不过……
刘备：你要永远效忠于我刘家，以后你就跟着我混，我死了你还要接着给当我儿子当保姆！就算我今后生了个小鸡小鸭小猫小兔，你也一生一世不得反悔！！！！！
孔明：误上贼船了啊！——用人之道真乃厚黑之道啊，枉费我十年苦读竟然不知道官场的黑暗啊！
刘备：来人啊，把卖身契给孔明拿来签了！
手下众人：喳！
刘备：靠，喊“是”就可以了！
（众人强行拉孔明在卖身契上按了手印…)
（刘宅，刘备正在和老婆拉家常）
刘备：死老婆，肚子不争气，生个儿子是白痴！！
甘夫人：傻老公，就是因为你缺德的事干多了！生个儿子有屁眼就算不错了！！
糜夫人：还多亏相公没杀孔明，白赚了个全职保姆。现在的劳务市场很贵的！
刘备、甘夫人：9494，hia～hia～hia～hia～！对了，小糜，以后不是打麻将能不能不要叫我相公捏？听起来有心理阴影……
(夜凉如水，孔明呆立中亭，暗自流泪……)
孔明：曾经有一份平凡的生活摆在我面前，可是我没有珍惜，等到我失去的时候才后悔莫及。人生最大的痛苦莫过于如此。如果上天给我一次重来的机会，我会对所有人说：“我情愿一辈子当农民！”如果非要在这上面加上一个期限，我希望会是：一万年——！
六、煮酒论英雄
（刘备为防曹操谋害，每天到菜地种菜，亲自浇灌，以为韬晦之计。一日，关、张不在，许褚、张辽引数十人入园中，刘备正在后园锄地。）
刘备：锄禾日当午，汗滴禾下土，谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。我锄我锄，我锄锄锄…
张辽：使君几日不见，怎么干起农民的苦活儿累活儿来了？
刘备：春种一粒粟，秋收万颗子，四海无闲田，农夫犹饿死。我锄我锄，我锄锄锄…
许褚：种菜也得挑块好地啊，在工人体育场种菜会死菜的！
刘备：靠，不听不听，蛤蟆念经…
张辽：不过，据我这么多年的了解，种菜这门园艺起码也得是种一些花花草草的啊，你把这么些猪肉啊熊掌啊鹿鞭啊什么的都埋在土里，等着发酵做酸奶呢？！
刘备：采蘑菇的小姑娘啊，背着一个大竹筐啊，哎欧哎欧哎————
张辽：其实我们也是无事不登三宝殿，曹丞相有命，请使君便行。
刘备：不会吧？这么快就要我见boss?
（玄德只得随二人入府见操。）
曹操：刘使君，有一样物事，它能大能小，能升能隐；大则兴云吐雾，小则隐介藏形；升则飞腾于宇宙之间，隐则潜伏于波涛之内。你可知这是什么？
刘备：靠，这么淫荡？刚一见面就想沟我？我是从来不跟陌生人搞玻璃的！
曹操：高，实在是高！我指的可是能升能隐的龙啊！龙之为物，可比世之英雄。玄德久历四方，必知中华英雄啊！
刘备：华~英~雄~？我知道是郑伊健演的哦！就是演《古惑仔》的那个！gigi的男朋友！成天带着山鸡出去砍人的那个！叮——当——咚——！可tmd带劲儿了！！！咦?
曹操：…
刘备：没看过？
曹操：接着忽悠啊，怎么不接着忽悠了！别看你假装后园种菜，其实你还能不了解当今的中国政治？
刘备: 当今中国政治？
曹操：谁来比划谁来猜，yeah! 高高举出三个手指。
刘备：啥意思？
曹操：仨代表啊。
刘备：有意思！曹丞相用手指头打比喻，形象生动，就是有点难猜啊。
曹操：俺觉得也有点，你将就着吧。
刘备：那中国经济怎么样？
曹操：伸出两个大拇指，然后往脑门上比划。
刘备：什么意思？
曹操：顶呱呱。
刘备：有趣有趣。那你说当今世界上都有谁算得上是英雄呢？
曹操：真心英雄？就是不经历风雨怎么见彩虹的那种？
刘备：对阿！趣多多如何？他风华正茂，才高八斗，妙手改三国，无厘传四海，当数天下之真英雄是也？
曹操：谁说的？趣多多也可以举起一根手指来形容！
刘备：哪一根？
曹操：中指！
（趣多多：他XX的，你敢骂人！我下次一定要狠狠地把你给写成坏人！！！…）
刘备：那闷闷如何？22岁搞掂青霞，创建无厘头部落网站;可谓是名利双收，乃天下之英雄也？
曹操：伸了伸小拇指。他更乃人渣中的人渣是也！
刘备：哈。也是人渣？那曹将军觉得天下谁是英雄呢？
曹操：伸出左右两手的中指…
刘备：谁？
曹操：我
刘备：曹操？？？I 服了you …那我怎么样呢，看来我也能用您的手指头表示了？
曹操：haha~~~ Bingo! 猜对了！
刘备：小拇指？
曹操：谦虚拉，天下英雄唯我和使君耳，你当然是大拇指喽！
刘备：欧？不错嘛。
曹操：朝下。
刘备：我倒！
曹操：废话少说，hiahiahia! 今天我正是使计骗你来杀你di! 来人啊！
手下：…
曹操：人哪？聋啦？
手下：渣！！！ 最近是有一段时间没掏耳屎了
曹操：把这个肥头大耳的押下去搁锅里煮着吃了！
手下：回丞相——新买的火锅塞不下这个胖子啊！
曹操：拜托，那个叫做鼎！给点专业精神好不好！！！
刘备：猴哥啊，快来救我啊…
曹操：快些动手！
刘备：慢！我还有最后的一句话想说，大家待会儿在欢度新春佳节品尝我的时候，你们可曾想过在祖国帕米尔高原上站岗的解放军叔叔们还没有分到呢？另外，我的视网膜、角状体还有骨髓是否已经签下了捐献协议呢？还有，吃我的时候记得要少放点盐哦，食盐过多导致的高血压已经逐渐成为我国中老年健康的头号杀手了啊！还有，炖我的时候一定要用小火慢慢炜，要不然很费煤气的喔！而且火儿大的话就会把我烤成板筋，那样牙口不好的小朋友会很容易塞牙的哦！…
曹操：你果然婆婆妈妈的好不烦人！
曹操的婆婆和妈妈：阿——瞒！！！！！
曹操：^@$%@*&…刘备，死法由你自己挑吧！你是想被绞肉机绞成人渣呢还是想被切肉机切成肥牛儿呢？
刘备：各位观众，我还有更好的创意呢！~~~~~在这千载难逢的难忘时刻，我想再给大家出最后最后最后一道智力题：一个刘备切四刀，分九块，吃完却有十块儿皮！请问是怎么切的，叶！！！！
观众：偶faint
(在最后的关键时刻，当然又是关羽张飞二人手提宝剑撞入后园及时赶到，救回了刘备。)
七、单骑救主
引子——刘禅出世
（冥界）
周瑜：不甘心呀，我好不甘心呀！我周公瑾天生丽质、冰雪聪明，可为何总比孔明差那么一点点？
阎王：这就是命。
周瑜：我不甘心，可不可以给我一个报复的机会？
阎王：可以！不过你将因此而丧失你的才智。
周瑜：（一脸迷茫）怎会有这等事？我变笨了反而能斗过孔明？
阎王：这就是命呀，你到底要不要报仇？
周瑜：（咬紧牙关）好！
轮回车带走了周瑜，一个叫阿斗的胖娃娃马上就要出生了。
（刘备寝宫，糜夫人临盆。）
太医：大口深呼吸，下边用把力！使劲儿加油啊！！！
糜夫人：欧欧谢特！出来了！！！！！！耶！！
太医：大条
刘备：哎，生孩子的时候，偏偏赶上屎急，看来也是不祥之兆啊！我家媳妇儿可真是没出息啊…
糜夫人：靠，你家媳妇儿才没出息呢！！
太医：大家安静，我已经摸到小备逼啦！
刘备：马上就可以生了？
太医：Bingo! 一，二，三，我拽~~~！
糜夫人：靠，你拽错啦，你赶紧把我的肠子都给盘好了重新放回去，ok?
太医：I am so Sorry…
（稍顷）
太医：对不起，这回我一定会赢的！一，二，三，我拽~出来啦！！！
刘备：我也当上爸爸了？？！！快告诉我，究竟是男孩啊还是女孩啊？
太医：别着急，让我摸摸看…咦，竟然浑身长毛啊？？？
糜夫人：靠，既然孩子已经生出来了，你就不要老摸妾身的那里啦！
刘备：%@#$^!% 快把孩子抱过来让爸爸看看！
太医：Here you are!（把孩子抱起来，让刘备仔细端详）
刘备：哇妖怪啊！！！红色的面庞，黑色的身躯，手里竟然还拿了一把羽毛扇子呐！！！
太医：微臣也早觉蹊跷，请恕微臣不敢明言。
刘备：你不妨直say。
太医：糜夫人仅仅身孕七个月就生产了，我觉得其中必有私情！
糜夫人：奴家冤枉啊！
关羽：真的不关我的事啊！
张飞：对啊，真的不是俺和二哥还有孔明三个人干的啊！
孔明：（跪倒在地）阿门，快和我们一起来看耶稣啊！ 恭喜主公！！！
刘备：若非军师提醒，我刚才险些轻信佞臣，误杀忠良啊！太医，你还不赶紧闪开？
太医：算你们狠…
糜夫人：快看啊！小婴儿好像要开口说话了！
男婴：咩
刘备：天那！刚生下来就会叫妈妈了！
关、张：神童啊！简直就是一个周瑜转世啊！
刘备：军师，这么一个聪明的孩子到底叫什么名字好呢？
孔明：就叫刘禅吧！用个多音字起名字，留给后人去争论吧！
刘备：好了，就叫刘禅吧！那小名呢？
王小明：这儿呢！叫我干吗？
刘备：靠，偶没叫你出场啊，这集里面并没有你的龙套啊！我是想说：刘禅的小名叫什么比较好捏？大家可以尽情的发表一下自己的看法嘛！
张飞：阿猫！ 给人一种生龙活虎的感觉哦！
关羽：阿狗？ 好么？不好么？谢谢！
孔明：阿斗！ 阿斗阿斗，无厘秀逗——耶！
孙乾：阿牛？ 起个和项少龙一样的名字，今后会很招mm喜欢哦！
糜夫人：阿嚏！ 靠，刚生完孩子，我是不是着凉了？脚趾头以下的部位全都冷得麻木了…
刘备：我想还是就用小明的吧，好歹是个脍炙人口的人类的名字…
孔明：耶！
（转眼之间，冬去春来，刘禅一岁了）
刘备：阿斗的周岁生日转眼今天就是了，按照我们乡下老家的传统，今天我们让阿斗来“抓周”吧？
张飞：周周？听起来好像一个指挥家的名字啊？
关羽：弱智啊你，不是周周，是抓周！
张飞：抓周？你也有听说？
关羽：没有啊。
张飞：靠！大哥，什么叫做“抓周”捏？
刘备：就是在小孩子刚满周岁的那天，在他面前摆放一些kizi的《嘻游记》啦、刮脚皮用的斧头啦、银两啦桃子啦什么的，看看他会去抓哪一样东西…
关羽：哦？那么抓了它们都分别代表些什么呢？
刘备：他抓了钱的话捏就代表他比较喜欢钱啦，抓了书啊就代表他今后比较喜欢书啦
关、张：靠，晃点我？？？
刘备：抓到了斧头啊就代表他今后比较喜欢斧头，如果抓了桃子啊——
张飞：就说明他比较喜欢桃子喽！地球银都执道
刘备：猪头啊你，抓桃子就代表他比较长寿哦！你还敢恬着脸说自己是地球仍捏？我打！
关羽：…那咱们何不现在就把东西都摆出来，让阿斗来抓吧！
（又稍顷，抓周开始了）
刘备：小宝贝，快抓啊！你喜欢哪个就去抓哪个啊！看看今后你究竟是鳖耳盖子呢还是麻辣多辣呢？是福多一点还是命大一些呢？
关、张：对呀对呀！快去找你最喜欢的抓吧！
阿斗：咕哔咕！！！（偶抓！）
刘备：靠，不要抓住我的小底迪啊！快松手啊！还tmd攥得死死的…
╬ <—— Look! 各位看官，这就是当天刘备那个部位爆出的青筋！别想歪了，是头上哦！ 
好了，现在已经完整地讲述了刘禅出世后的情况，为接下来我要讲述的故事已经埋好了精彩的伏笔。下面我突然笔锋一转，开始了我们今天“单骑救主”的这一集！
话说火烧新野之后，关羽和孔明已经先行派往江夏求救，赵云保护老小，张飞断后；玄德引数十万百姓，三千余军马，一程程挨着往江陵进发。
玄德：跟我一起逃难的各位人民！在这春暖花开的日子里，我们一起伴着春天的脚步声，行走江湖，岂非人生之一大快事！
百姓：说话的猪头，你是谁？
刘备：靠，叫了“玄德”你们就不认识我了！没想到只是增加了这么一丢丢难度你们就吃不消了？在这里，我先给各位观众朋友介绍一个小常识：古代中国人除了自己真正的id之外呢，往往都还有一个马甲。根据三国志记载，刘备这个id的马甲就是玄德，所以玄德就指的是刘备耶！
百姓：哦，原来你就是刘备大人啊？早点说大家不就都清楚了么？没想到我们穿的草鞋都是您打的啊，上面还盖着你的灌水专用章呢！于是大家逃起命来脚底板就会感觉很舒服，远远地把曹操的追兵甩在了后面呢。
刘备：最后问大家一句，走了这么远的路，吃了这么多的苦，大家后悔不后悔！
百姓：后悔！
刘备：靠，偶希望——大家看清形势——现在——新野已经被孔明用阴毛烧没哩，往前走我们离终点还剩五百里，往回走还得走一千五百里；那我们是向前走还是往回走捏？
百姓：往前走！
刘备：嗯，这是多么感人的一段故事，多么可爱的人民啊！
（一日，玄德自与简雍同行。正行间，忽然一阵狂风就马前刮起，尘土冲天，平遮红日。）
刘备：啊！~~~~~~~~简雍，你精通阴阳，此乃何兆也？
简雍：主公莫慌，待我替您占上一课——刨个坑，攘把土，数个一二三四五…
刘备：这都是什么咒语啊？
简雍：Ok了，主公，看看您抽到的是什么签？
刘备：“区”？这支签是什么意思？
简雍：拜托，给点专业精神好不好，你干吗横着看？竖起来看！
刘备：竖起来看——哦，是“冈”耶！！！
简雍：耶耶耶，耶你个头啊——这个字是“凶”！此乃大凶之兆也！
刘备：靠，什么胸罩奶罩的？故意考验考验你你都看不出来，这阵风只不过是北京每年春天普普通通的沙尘暴而已嘛！
刘、简：是的，让我们携起手来，共同保护环境，保护地球——我们地球银共同di家园吧！
（凶兆，果然还是凶兆！当夜四更时分，曹军来袭。部队被冲散，赵云与曹军厮杀，往来冲突，杀至天明，寻不见玄德，又失了玄德老小…）
赵云：快快打探，我身边还剩多少人马？
侍卫：主公,我方兵马只剩北航ppmm那么多了!
赵云：（仰天长叹,痛不欲生）这样说来,只剩你我二人了？我对不住您啊，公主！
侍卫：是主公，不是公主啊！
赵云：我愿意这么说不行啊？？？整天都好好地说话，会闷死人哦！
（赵云拍马在乱军中寻觅，见一人卧在草中，视之，竟然是简雍。）
赵云：简雍蜀熟，竟然是你？？？你为沈蘑还在这里呼呼大睡捏？快点起床跟我一起去砍人啊！！！记得别忘记刷牙哦！
简雍：（左看右看）你在跟我说话？你认错人了吧！
赵云：你还敢跟我忽悠？我tmd踹你小底迪！！！
简雍：（赶紧用手捂住了脸）
赵云：简雍！你还是露馅儿了吧？
简雍：5555——谁叫你每次都是趁我防守小底迪的时候偷袭偶的脸呢！
赵云：别瞒了！这里到底发生了什么？
简雍：二主母弃了车仗，然后抱阿斗而走，然后我飞马赶来，然后转过山坡，然后被一将刺了一枪，然后跌下马来，然后马被夺了去，然后我争斗不得，然后就什么都不知道了，然后待我苏醒过来，然后就感觉到下体火辣辣的了。
赵云：神妈！！！竟然有人敢抢在我前面夺走了你的第一次？？？来，你骑我的马，快些逃命吧！
简雍：（靠，这个弱智这么好糊弄？）好，我走先！
（赵云正走之间，见一将手提铁枪，背着一口剑，引十数骑跃马而来。）
赵云：Freeze! 你是谁？还不快快交上狗牌儿？
夏侯恩：有你这么不讲礼貌的么？我是不会告诉你我乃曹操随身背剑之将夏侯恩的！
赵云：夏~侯~恩~？原来你就是那个补大血的？
夏侯恩：我这把青釭剑砍铁如泥，锋利无比。还愁砍不了你？
赵云：看枪！Pia~~~~~~~！
夏侯恩：靠，竟然是~~~手枪？？无厘头也不至于这么夸张吧…
赵云：虽然丢了大部队，不过倒是捡了一把好剑，也不能算亏了。（捡起宝剑，挂在后背上）来，高兴之余——各位观众，让我们一起来说绕口令吧，预备——气！
后 头 吊 刀， 刀 倒 吊 着 （吐字一定要清晰哦！！！）
赵云：来吧，不要害羞，我们一起张大嘴巴，一起来吧！靠，不是“后头倒刀”，是“吊刀”啦！怎么，有人还嫌不绕？来试试这个：牛 脸 流 牛 油 （这下应该服了吧？）
（于是赵云接着往前走。只见一个人家，被火烧坏土墙，糜夫人抱着阿斗，坐于墙下枯井之傍啼哭。）
糜夫人：你终于来了？可怜刘备飘荡半世，只留下这一个骨肉。将军可护持此子，教他得见父面，妾死无恨！
赵云：拜托啦！什么死不死的？正月里讲话不要说这些扫兴的话啦！
糜夫人：阿斗这孩子，挺好的，以后全要靠将军罩着了！妾已重伤，死何足惜！望将军抱着他赶快逃吧，我不能连累了你们！
赵云：夫人！！！！你想做肾？？？
糜夫人：（弃阿斗于地，翻身投入枯井中而死。）我跳井先！
赵云：（对着井口）糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！糜夫人！
观众：人都死翘翘了，你还喊那么多声干什么？
赵云：靠，后面的那十句都是回声啦！！！哎，为什么跳都跳得那么帅；biu的一下就不见了？临死之前也不能给我留下一封遗书吗？这样以后是很难向领导交差di！
（赵云见夫人已死，恐曹军盗尸，便将土墙推倒，掩盖枯井。掩讫，解开勒甲绦，放下掩心镜，将阿斗抱护在怀，绰枪上马。刚走两步，就看到曹军张郃携众将杀将过来。）
张郃：曹丞相有令，别放箭！抓活的！抓活的！
兵士：大家上啊！别伤到他！
赵云：我砍~我砍~我砍砍砍！（今天我怎么这么厉害？）
张郃：你们这些饭桶，我让你们抓活的啊！
兵士：张将军！可是赵云他不知道要抓活的啊，很多兄弟都白白地被他砍死了！
张郃：既然如此，将在外~~~
赵云：准备动~真格的了？好汉不吃眼前亏！我走先！驾！驾！驾！
白马：（我使劲地跑，我努力地跑）
赵云：驾！驾！驾~~~~~~
（突然biu的一声，连马和人，颠入一个土坑之内）
白马：我靠，没想到大马路上竟然还会有土坑？？？这年头的豆腐渣工程…
赵云：马儿啊马儿，你好歹也身经大小数百战，怎么如今连个小土坑都跳不过去了？
白马：多废话啊你！你丫今天吃饱了撑的不用鞭子抽我，却用不知从哪里捡来的一把破剑来抽我？？？我身上都遍体鳞伤了！
赵云：你刚才干吗不早点提醒我？
白马：…因为我方才体验到了一种——从未体验到的快感耶！
赵云：都这节骨眼上了还tmd搞sm？死马，赶明儿我考上了清华用硫酸泼死你丫的！
白马：别别别！我什么都不怕，就怕这个！连大狗熊都受不了，更甭提马了！
赵云：那你打算怎么将功补过？
白马：我跳！（马平空一跃，跳出坑外。）
赵云：不会吧？你是小白龙变的？
白马：拜托！今年可是我的本命年呐，给我点面子好不好啊？马年说马——今年大家都讲什么马到成功啊一马当先啊万马奔腾啊龙马精神啊，今天我也发挥一次不行么？
（于是，赵云终于杀透重围，血满征袍，直奔长坂桥而来。见张飞挺矛立马于桥上，于是赵云先行向刘备复命来。赵云接着往前走，又有走了二十余里，终于见玄德与众人憩于树下。）
赵云：主公！
刘备：你终于回来了！！！阿斗！
赵云：主公，你看阿斗，他竟然一点事儿都没有哦！（双手递与玄德）
刘备：阿斗，快告诉爸爸——你是怎么救赵云叔叔出来的呢？
赵云：$^%*&$#@ 拜托，是俺救的他啊！不是他救的俺啊！
刘备：哦？（看着阿斗）哎，为了你这个不长进的孩子，差点牺牲我一员大将！我扔——
赵云：…
刘备：我扔——
赵云：靠，你要扔就扔嘛！都已经说扔了还那么紧地攥着干吗呢？
刘备：你不伸手接我怎么扔啊，扔地上摔傻了你负责啊？
赵云：没想到你怎么这么婆婆妈妈鸡鸡歪歪啊。做夫妻的，怎么做人的差距就这——么大捏？
刘备：哎，好歹你这次也算是立了大功。我现在本应该拿些黄金重重赏赐于你，可是今天临时打仗，也不曾随身带些银两出来~~~~~~~~不好赏赐啊
赵云：（对着自己的贴身侍卫）你说什么？？？要啥手表啊——要啥手表啊？
侍卫：（一脸茫然）我媚说要手表啊——！
赵云：靠，你妹要手表你都敢说？你老木是不是也想让你帮着弄一块儿呢？？？
刘备：对啊！！我还有随身戴着的手表呢！
赵云：不好意思啊主公，我的贴身侍卫真没出息…非想要您的手表…
刘备：这有什么，不就是一块表吗！
赵云：云虽肝脑涂地，不能报也！
后人有诗曰：
曹操军中飞虎出，赵云怀内小龙眠。
无由抚慰忠臣意，故把亲儿掷马前。
[这个贴子最后由萧十一狼在 2005/08/26 11:17am 第 1 次编辑]
八、千里走单骑
却说曹操出兵攻打徐州，刘备败走投奔袁绍，张飞逃入山中，关羽为保全刘备的二位夫人，被迫与曹操约定三事，暂时归属曹操。而曹操经过猎头公司的咨询，于是一心想笼络关羽。
曹操：既然关云长归顺于我，我必然要有所表示表示啊！
关羽：丞相不必多礼——
曹操：先送你十个美女！不必推辞——
关羽：这…那好，就送到二位嫂嫂府上，让二位嫂嫂享用吧。
（甘、糜夫人：靠，能不能换成十个男人捏？）
曹操：再送你这个！（说着拿出一个方盒子）
关羽：这是谁的人头？
曹操：你怎么成天就想着人头啊？这可是官印——汉寿庭侯！
关羽：什么函不函授的？点解？
曹操：汉代列侯按食邑大小分为县侯、乡侯、亭侯三等…
关羽：哦，原来是个很小的官儿？你只是想给我一个弼马辒当当啊！哎… 我何时才能到伯乐啊？
曹操：伯乐？你让我想到“千里马”。历史上有三匹千里马：“的卢”是你大哥刘备的坐骑，项羽骑的是“乌骓马”，你知道还有一匹千里马是叫什么？
关羽：米卢？
曹操：不是。给你个提示：吕布骑的。
关羽：霹雳马？
曹操：不对。
关羽：TOYOTA？
曹操：TO… TO你个头啦！再想想看！他自刎的時侯。
关羽：貂蝉？
曹操：欧桑，我是问白天骑的，不是问晚上骑的啦~~~~~！
关羽：…
曹操：还剩十秒！
关羽：赤兔？
曹操：正确！！！！关羽，价值1038元的奖品——我送给你！！！
（把关羽领到马厩）
关羽：好端端的一匹红马，为啥非要起一个兔子的名字呢？
曹操：可能是因为耳朵太长…
关羽：会不会是和驴子生的骡子？
曹操：好吧，是骡子是马，咱们拉出来遛遛！
关羽：我倒！——为啥走路的时候它总是不停的拐弯呢？
曹操：岂不闻“马走日，象走田”么？看来一定是马了！
关羽：有道理！是马！多谢丞相恩赐！
（几个月过去了）
几个月里，袁绍和曹操在白马坡交兵，关羽先后斩掉了袁绍的勇将颜良、文丑，立下了汗马功劳。但当关羽得知刘备的音讯之后，归心似箭；不曾禀报曹操，就一人一骑，带上皇嫂，离开了许昌。
（这天，关羽护着车仗，直往洛阳进犯而来。）
关羽：进犯？？？就凭我这一人一骑的我还敢进犯谁啊？我tmd有神经病啊？？？
随从：将军息怒，刚才肯定是作者想用“进犯”这个词来形容您意气风发、英姿飒爽、不畏邪恶的精神面貌，从而通过对归心似箭的心情的描写，歌颂了关羽忠君、重信、守义的大无畏的革命气概。
关羽：说得好！！！——不过你是怎么学会在背后瞎猜作者用意的呢？
随从：因为，中学的语文老师只教会了我们这个啊。
（趣多多：对不起，刚才是不小心多打了一个n，应该是“进发”，请读者朋友原谅。）
（东岭关）
关羽：咦？前方怎么突然biu的杀出一个城堡来…
随从：将军，这是一种叫做“相对运动”的物理现象。是由于你选择了不同的参照系造成的，如果你是以赤兔马做为参照系，那么您就是静止的，biu的一声杀过来的就是城堡；可是如果我们是以地球为参照系，那么城堡就是静止的，而biu的一声杀过来的可就是您了！
关羽：赫！我不过是随便发表了一句感慨，瞧把你给累的！闲话少说，你快去打探一下这座关隘叫什么名字！
随从：靠，你怎么也和《嘻游记》里的唐僧一样——为什么每到一个地方都总想打听一下它叫什么名字捏？好奇心真的都那么强吗？这个地方叫什么名字能有什么用吗？我们不是照样还是得过吗？
关羽：你是不是昨天晚上吃药的时候没开灯啊？今天怎么那么多废话？还不快去打探！
…
随从：报——！！！城门上并没有写明关隘的名称！
关羽：o?
随从：但是城门上却贴着一副春联
关羽：春联写的什么？
随从：上联是“羌笛何须怨杨柳”；下联是“春风——
关羽：偶知道耶！是“春风得意马蹄急”吧！
随从：--b 不对，下联是“春风不度玉门关”。
关羽：横批呢？
随从：东岭关
关羽：妙哉！——妙哉啊！——作者已经把关隘的名字巧妙地隐藏在对联之中了，这座关的名字就正是玉门关啊！
随从：将军英明，赶快带领我们过玉门关吧——！！！
（城中杀出一路兵马，为首的正是守城之将东岭孔秀。）
孔秀：你有曹丞相颁发的过关凭证吗？
关羽：行期慌迫，不曾向丞相讨得——早听说现在流行资格认证，真没想到过你个狗关竟然也要用什么资格认证？
孔秀：狗关？
关羽：你找死啊，我没招你惹你你凭什么骂我？
孔秀：难道我还怕你不成！（ --b 瞧我这臭嘴，说tm什么呢！）
关羽：偶冲！
孔秀：偶也冲！
关羽：偶喊——哇啊啊啊啊啊啊啊！
孔秀：偶也喊——多来咪法嗖啦唏斗！
关羽：偶劈~~~~你肩膀头子！
孔秀：偶也劈！！！！！！
关羽：你也劈？哇靠，连这句台词你也跟我学？
孔秀：谁规定的不能跟你学？砍人又不是你们家发明的！
关羽：那你也不该盲目地追星啊——我使的是大刀，你使的可是枪呐！
孔秀：？？？是啊，好像是应该捅他才对——我——现在——怎么突然有了一种好自然，好轻盈，飞一般的感觉呢？
关羽：废话，脑袋都飞在半空中了，还琢磨呢？
孔秀：@#$%^&*
…
孔秀：挂了？
导演：挂了。
孔秀：那我临死之前连句“啊啊啊”的台词也没有么？
导演：那句“啊啊啊”的台词固然经典，可是千篇一律的重复，再忠实的读者看多了也会腻的啊！
孔秀：那能不能让偶们在临死前加一条随便的公益广告呢？
导演：嗯也好，成全你！重拍——
…
关羽：废话，脑袋都飞在半空中了，还琢磨呢？
孔秀：听可乐加冰，天天好心情，耶
（洛阳。太守韩福得到孔秀被杀的消息，硬着头皮出城迎战关羽）
韩福：喂！~~~~~~~~~~
关羽：…
韩福：嗨！~~~~~~~~~~
关羽：…
韩福：-_-凸
韩福随从：韩将军，你离他那么远喊话，他当然听不到了！
韩福：兵法有云：我长，我强，我短，我软。你没看见他手里的那把刀有多长吗！！！你倒是一脸轻松，反正待会儿他跑过来要砍的也不是你！
…
谁料还是关羽马快，跑过来一刀把韩福砍为两段。
韩福：听可乐加冰，天天好心情，耶~~~~~！
（汜水关。把关将乃并州人氏，姓卞，名喜，善使流星锤。进了汜水关，卞喜请关羽到镇国寺吃酒。刚在寺前下马，关羽就被主持普净唤入内室）
关羽：咦？你好像是我老乡耶——
普净：呔！我没看错吧？你不就是当初那个拿个弹弓子成天在茅房门口憋老头儿的那个狗剩儿吗？
关羽：你——不就是当年那个蹭遍全村狗食儿的梦遗和尚吗？现在干嘛改叫什么普什么净的捏？
普净：你不懂了吧？现在这个名字在俄罗斯很摆地！
关羽：对了，大师，你当初为什么想干和尚这个职业的捏？
普净：哎，我从小生下来第一眼见到的就是师父，见到的第一件衣服就是僧袍，我有的选择吗？
关羽：哦，时间不早了。卞喜将军还要请我喝喝酒唱唱卡拉ok呢！
普净：（看看门外无人，拿起戒刀，向关羽指了一指，暗示卞喜的杀意。）
关羽：你个臭和尚怎么还这么不要脸捏？想跟我们一起去喝也不用拿刀威胁我啊？
普净：（无奈状，拿刀又向门外指了一指，做了一个抹脖子的动作。）
关羽：靠，你还想砍人家？？？你说你好待也算是一个出家人，何必成天打打杀杀的呢？
普净：（小声）他…想…杀…你…
关羽：哇，人家不过是没请你喝酒，你也不用这么恶毒地诬陷他啊！
普净：算了，我也懒着帮你了，你去吧…
关羽：黑，眼瞅着人家可能要杀我，你还把我往火坑里送？
普净：@#$%^&* 你到底有完没完？！！！
（到了法堂，关羽一眼就发现了躲在幕帐之后的刀斧手）
关羽：嗯，果然是个隐毛！
卞喜：识破了？他们遮的那么严实你都能发现？
关羽：拜托！！！下次能不能换个地方藏呢？躲在透明的蚊帐后面很容易发现的啊！你们这样子随便地躲起来显得很缺乏诚意啊！
卞喜：事情已经泄漏，大家快出来给它砍成肉泥啊！
关羽：砍成肉泥？你好大的口气啊！
卞喜：嗯？你怎么知道我有口臭的？我还有好大的脚气呢！
关羽：有种你们就过来！
卞喜：咦？大家都愣着干吗，怎么不往上冲啊？
家将：您没看见他把大刀抡得贼快吗？一秒钟7200转，比咱家电脑的硬盘转速还快呢，咱还冲个pi啊！
卞喜：看来还得是我亲自出马了，“天马流星锤~~~~~~”！
关羽：我闪！再看我的，“大刀
（观众：Faint，必杀技的名字这么老土？）
…
卞喜：听可乐加冰，天天好心情，耶~~~~~！
（第四关荥阳太守王植，与洛阳太守韩福是亲家，听说韩福被杀，就叫部将胡班夜里点火烧死关羽一行。好奇之心人皆有之，是夜，胡班来到关羽所住的馆驿。只见关羽的门上贴着一张纸条：“野兽凶猛，未带硫酸者请勿靠近”。往屋里一看，在烛光下，关羽相貌堂堂，威风凛凛，正在砍树。）
关羽：拜托！我是在看书啦——今天可是植树节啊，我们怎么敢演砍树呢？
胡班见了关羽，不禁失声赞叹。
胡班：绿帽子，绿制服——蛮像一个邮递员的嘛！
关羽：门口有人？谁？老子今天不买春di！
胡班：在下荥阳太守王植部将胡班
关羽：胡班？对了，正巧前两天你父亲胡华还托我给你带了一封信捏！
胡班：哇靠，你果然是个邮递员呐~~~！
（…胡班看完信，方知关羽是个不爱功名利禄，不怕权贵威势的硬汉。于是把王植打算陷害他的事说了出来。关羽急忙护着车仗，逃离荥阳。）
关羽：好险，这回我们可算是逃离魔爪了！
王植：（从后面追来）还没有，我还在呢！
关羽：O？对了，本回的故事应该是过五关斩六将，这一关我还忘记砍人了呢！补上欠你的这一刀！
王植：你好大的口——听可乐加冰，天天好心情，耶~~~~~！
（黄河渡口。守将秦琪。）
秦琪：谁敢偷渡？
关羽：我这也叫偷渡？人家都偷渡去个什么美国加拿大的，我吃饱了撑的没事儿偷渡黄河玩？
秦琪：那你有丞相颁发的过关凭证吗？
关羽：怎么现在到哪里都需要这个认证捏？没有…
秦琪：那我秦琪可就不客气了——
关羽：What？你叫秦——琼？
秦琪：你发烧呢？想看关公战秦琼，请你看——中央三套！
关羽：算了，我管你是秦啥？——偶打！
秦琪：听可乐加冰，天天好心情，耶~~~~~！
（渡过黄河，关羽突然发现眼前又横着一匹马，上面坐的是蔡阳。）
关羽：不能够吧，过了河还有？？？
蔡阳：蔡某在此恭候多时了！
关羽：你不会也要看那个什么过关资格认证吧？
蔡阳：非也！我不是看证的，我是办证的！
关羽：你都能办什么证？
蔡阳：什么哈佛耶鲁的学位证啦，越南老挝的结婚证啦，另外还可以为您刻公章私章灌水专用章什么的…
关羽：那也能给我做一个过关凭证吗？
蔡阳：当然！
关羽：当当当，当你老木！五关都过完了，你才想起来给我办证？故意晃点我？我砍！
蔡阳：听可乐加冰，天天好心情，耶~~~~~！
至此，关公所历关隘五处，斩将六员。后人有诗叹曰：
挂印封金辞汉相，寻兄遥望远途还。
马骑赤兔行千里，刀偃青龙出五关。
忠义慨然冲宇宙，英雄从此震江山。
独行斩将应无敌，今古留题翰墨间。
[这个贴子最后由萧十一狼在 2005/08/26 11:18am 第 1 次编辑]
九、白门楼
建安二年，也就是公元197年，曹操约刘备同去徐州除灭吕布。刘备随即答应准备兵马，候令进攻吕布。不料事情败露，吕布派出高顺、张辽来小沛讨伐刘备…
（刘备得报，急忙召开代表大会。）
刘备：简雍，你去向曹操求援！其他人，孙乾堵住A门，关羽守B门，张飞守C门，that’;s all!
众将：是！是！~是！是！
刘备：你们喊那么多声干什么？
众将：主公对不起，我们喊的不太齐~太齐齐~
（刚刚部署完毕，吕布军就围了城。张辽引兵攻打B门。）
张辽：城里的恐怖分子，你们已经被警方包围了——请你们在24小时内，放下武器…唉，电影里面那句特别炫的台词是怎么说的来着？
关羽：你可是张辽？
张辽：怎么现在谁都认识我？我已经这么有名了？
关羽：呔，再怎么说我也识字啊，你身后的大旗上写着呢！
张辽：欧，原来如此？我说刚才你们C门的那位将军怎么一个劲儿的管我叫张迈呢！
…
关羽：看你相貌堂堂，为什么失身投贼呢？
张辽：靠，长得帅就不许人家学坏吗？长的帅就只能唱《林海雪原》吗？
经过关羽的一番开导，张辽听了很惭愧，就引兵退去了。
（西线战场…曹操接到刘备的求援，便派夏侯惇、夏侯渊兄弟领兵五万来救小沛，路上遇到高顺，两军便打了起来。）
夏侯惇：你今天——
夏侯渊：碰到我们——
夏侯惇：夏侯双鬼——
夏侯渊：算你倒霉！——
高顺：虽然——偶一个人打不过你们俩，但是——打仗是一项集体运动，需要靠全队的力量，如果你们只依靠明星的个人能力，而不注重配合，还是会输地！
双方于是搞做一团；高顺敌不过夏侯，只得败退下来。
此时，高顺副将曹性正暗藏在附近的草垛当中“蹲点儿”，拈弓搭箭，用瞄准镜对准了夏侯惇的脑袋。
曹性：~~~~~~喉喉，我这就用“大狙”爆你的头！
箭：biu! 我飞！ （各位观众，我可是这个故事里唯一会飞的角色o！）
正中夏侯惇左眼。
曹性：靠！这么准都没把他给射死？
夏侯惇：Oach! 哪家不懂事的小B孩在冲着我们放“窜天猴”捏！
夏侯渊：咦？大哥，你怎么突然配了一架这么酷的望远镜？
夏侯惇：望远你个头啊！是我的眼睛中箭了！
夏侯渊：哇赛，那你竟然还没挂？
夏侯惇：我可是主角啊，哪儿能这么早就挂掉？啊偶拔！！！
夏侯惇大叫一声，用手拔箭，不料竟连脑袋一齐从脖子里拔出，血象喷泉一样涌了出来。
导演：停
趣多多：呵呵，刚才开了个玩笑，其实事情应该是这样地——
夏侯惇大叫一声，用手拔箭，不料竟连眼珠一齐拔出，血象喷泉一样涌了出来。只见夏侯惇掉转箭头，把自己的眼睛放在嘴里，一口吞了下去。夏侯渊和两边军士看得都怔住了…
夏侯惇：拜托！——不过是吃了个眼珠子你们也能怔住？用不用我再吃串儿腰子呢？
夏侯渊：父精母血，大哥不愿相弃。真乃大英雄也！！！
夏侯惇：靠，你才喜欢吃爸爸妈妈的经血捏！——那天看到《少年科学画报》上说的“吃啥补啥”，现在才发现，原来就是一个骗局啊！
夏侯渊：不过，你没有左眼会很难看地！
夏侯惇：用~不~着~你~说！
夏侯渊：我的意思是——你用不用镶个玻璃球儿捏？顺便再割它个双眼皮儿，然后再罩上一个黑色的小bra，然后你就会很帅了！
夏侯惇：是吗？
（于是夏侯惇解下戴在胸上的bra，遮在了眼睛上）
夏侯惇：今天你也来骗我？戴上之后怎么会漆黑一片！？？？
夏侯渊：废话，你遮错眼睛啦！
夏侯惇：偶faint…
夏侯渊：哎…都是一个娘生的，怎么做人的差距怎么就那——么大捏？
夏侯惇：…你敢不敢跟我赌十两银子，我赌我还能咬着自己的右眼！
夏侯渊：你是真傻了？…你的右眼不可能还是假的吧？我赌啊！
夏侯惇：（解下自己的假牙，咬住了右眼）你输了！
夏侯渊：你晃点我！这样——也行？？？
观众：Toooooold!!! 趣多多，连这么滥的笑话你都敢拿来凑字数？你还有没有职业道德？
趣多多：给点面子啦！——既然大家都看出来我现在是在抖包袱捏，就拜托各位帮着笑一笑嘛！
（趣多多跑到观众席上，用手指头把男观众的嘴角挨个往上推，见到女观众就挨个咯吱胸脯上的痒痒肉，忙的屁颠屁颠的）
此时，高顺乘势挥动军士，从后赶来，曹兵大败。夏侯兄弟相互搀扶，逃到济北。
（东线战场。曹操大军浩浩荡荡讨伐吕布总部。大军路过萧关，正遇泰山群寇孙观等四人领兵三万，拦住去路。）
曹操：前方来者何人？
孙观：我们是~~大名鼎鼎的
曹操：不好意思，没听说过…
孙观：因为我们F4是刚刚出道di，一些内地的观众朋友还不太了解我们，所以我们近期正准备来内地做一些宣传。
曹操：靠，但我要提醒你们两点！第一、你们指望靠与高手过招来飓升国际排名的妄想是不可能的得逞di！第二、祖国主权的统一和完整是不可阻挡di！谢谢。
孙观：我们实力不强，是因为我们的联赛才开展了九年…
曹操：有完没完？废话少说，你们究竟带领了多少士兵？
孙观：三万
曹操：夺——少？
孙观：三万。
曹操：这么多？就是你们这帮人成天在泰山上踩啊踩的，现在泰山连“世界遗产”的牌子都快被联合国负责教课文儿的那个组织摘掉了！
孙观：你怕了？
曹操：虽然你们人数众多，但是在我们发达国家的眼中，就是—— 一群蚂蚁！
徐晃：—— 一群蚜虫！
郭嘉：—— 一群草履虫！
许褚：—— 一帮忧郁的精子！
孙观：@#$%^&* 你们这么默契？
曹操：说得好——大家听令！许褚——
许褚：在！
曹操：出战！
许褚：是！
曹操：徐晃！
徐晃：在！
曹操：出战！
徐晃：报——突然肚子疼！！！丞相，搞玻璃应该不会怀孕吧？
曹操：当然不会，笨！
徐晃：哦，那我就放心了，看来应该就是普通的撇条了。
曹操：唉，一到关键时刻，你怎么总是屎遁？
（徐晃一遛小跑离开了。）
曹操：郭嘉！
郭嘉：您是在叫我？我没做梦吧？
曹操：你负责在场边加油。
郭嘉：faint…这么没挑战性？不如让我护驾吧！
曹操：呔，亏你有脸说！是你护我啊还是我护你啊？
（战场中央。许褚一出战，孙观等四人就一齐出马，把许褚围上了。）
许褚：你们，四打一？那我脱光衣服先！
（许褚“呼啦”就把上衣脱掉了。）
孙观：我靠，比李玮峰脱的还快？——哇，你的胸部怎么都肿起来了？
许褚：那可是我在奶奶上苦心经营多年的肌肉哦！我作战的方针一向就是——用必胜的气势压倒人，用高尚的精神拉拢人，用淫荡的目光勾引人，用唯美的肌肉威慑人！
孙观：我倒！ 哥儿几个，刚才趁他说话的功夫你们怎么不快点上呢？
另外三人：我们找死啊？俗话说“一吕二赵三典韦，四关五马六张飞，七黄八许九姜维”，它的排名那么靠前，我们不是纯粹找死吗？
孙观：炒作而已——你们不要相信现在的那些排行榜啦！
…
许褚：对！~~~~~~~~~~那个榜确实是假的——其实我的真实水平不会排得那么靠后啦！
许褚奋力死战，四人抵挡不住，狼狈败走…
孙观：败走的明明是我们，作者为什么写的却是“狼狈”败走呢？
另外三人：对啊？一定是作者又打错了！
（…经过了不懈的努力，曹操联结陈珪父子为内应，接连袭取了徐州、小沛，终于率大军围困了吕布最后的一座城池——下邳。）
漫长的围城。
一个月过去了。
曹操：外面的想进去。
吕布：里面的想出去。
貂蝉：出来进去出来进去，真不知道男人们成天在想些什么。
两个月过去了。
曹操：我有雄师、良将，还有谋臣。
吕布：我有妻子、赤兔马，还有一杆很像“牛B”的牛字的方天画戢。
貂蝉：吕布啊吕布，为什么在嫁给你之后和婚前的承诺不符呢？
三个月过去了。
曹操：如果把我逼急了，我就会决开泗水，灌进城去，想必他的赤兔也不是海马。
吕布：如果把我逼急了，我就会变成这个样子di—— 牛-_-凸
貂蝉：如果把我们女人逼急了，看到董卓了么？那就是下场。
吕布成天只恋妻妾，视手下如草芥。遭到了宋宪和魏续的不满，两个人约曹操攻城，献出城门。某日，吕布精神迷糊，提起画戟与曹兵激战了半日；精疲力尽，便把画戟撂在一旁，坐在门楼上休息。不一会儿，吕布只觉得眼皮下垂，便昏昏沉沉的睡着了。
宋宪：魏续，你快看啊！
魏续：是啊，吕布的眼睫毛确实好美！
宋宪：不是啦，我让你快看吕布已经睡着啦！
魏续：靠，不用看也知道啊！那么响的呼噜，吵得别人都别想睡了。
宋宪：o? 那是他的呼噜啊？我一直以为是门楼下面击鼓的声音呢 
魏续：咱们乘机把他绑了吧？
宋宪：有没有搞错？他可是排名第一哦！
魏续：你也太胆小了吧？今天我在他午饭里面下的迷魂药可有半斤呢！
宋宪：这么多他都吃的下？
魏续：是啊，给人下药好麻烦…
宋宪：那你干吗不直接给他毒死算了？
魏续：你好土啊！这个骂名咱可不能要，让曹操和刘备那俩傻叉去扛着吧！
于是二人把吕布给绑了，赚开城门，叫楼下的曹操进城，曹操却不敢轻信。
宋宪：吕布已经被我们擒住了！
曹操：无厘头？你们也能够！
宋宪：你不信？这是吕布的方天画戟！我扔！
曹操：靠，你差点儿扎着我！不过还不信！
宋宪：果然是一代枭雄。这次是吕布的铠甲！我扔——
…
曹操：咦？哪儿呢？
宋宪：我——扔不动！来，魏续，咱俩一齐用力扔！
咣当~~~
曹操：靠，这么重？一直穿着这么重的衣服都能打赢？？？…我还不信！
宋宪：还不信？这次是吕布——我扔！
曹操：慢~~~~~~~这次我信了！不用扔了！
（白门楼上。）
曹操：现在是本回的大结局，各战犯判决如下——
吕布因犯故意杀人罪、强奸罪、诈骗罪、抢劫罪，数罪并罚判处死刑；
高顺、陈宫因犯包庇罪、过失伤人罪，判处死刑；
张辽因认错态度叫好，并有主动立功赎罪表现，无罪释放！
高顺、陈宫：这么不公平？
吕布：我认为不应该司法介入！This unfair！！！
刘备：…
吕布：刘备！这会儿你丫也不说话了？
刘备：你挑着担暗暗暗偶牵着马啊啊啊
曹操：好，立即执行，耶~~~~~~~~~！
于是，曹操灭了吕布，除去了一块儿心腹大患，又招安了泰山群寇，收降了张辽，实力大大的增强了。后人有诗叹曰：
洪水滔滔淹下邳，当年吕布受擒时：
空余赤兔马千里，漫有方天戟一枝。
缚虎望宽今太懦，养鹰休饱昔无疑。
恋妻不纳陈宫谏，枉骂无恩大耳儿。
趣多多：因为社区人渣的文化水平参差不齐，导致前两回的唐诗有很多人渣没有看懂，所以从今天开始，我还特意为大家进行了翻译。
浩瀚无边的特大洪涝，卷着浪花吞噬了下邳城，这就是当年吕布被逮捕的情景：
可惜白白剩下了一屁潦倒的名叫“红兔子”的红色宝马，当时才跑了五百公里；
还有一杆很像“牛B”的牛字的画戢，吕布还曾把自己的错误想法刻了上去：天是方的。
啊！一头被抓到的老虎在放归大自然的时候我们才突然感觉到它的可怜与渺小；
因为历史曾经告诉我们，如果想在家里养一只鹰就要不停地喂它，那是将是很不划算的。
（吕布啊！）——他是如此地深爱着自己的妻子，甚至超过了陈宫；
所以说在他临死之前还在不停地骂一头忘恩负义的猪，那还有什么用呢？
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十、火烧赤壁
却说那天周瑜胜了曹操一仗，心情大好，带领手下的亡命徒们登上山顶，遥遥望见曹操营寨。突然见到曹操水寨中的中央黄旗被风吹倒，周瑜幸灾乐祸：嘿，大家快来看啊！曹孟德的大旗倒了，看一看啊瞧一瞧，曹操的点可真背噢。就在这时，周瑜突然想起一事，大叫一声，口吐白沫。众将大惊失色，连忙救起。只有诸葛看得清楚，对鲁肃说周瑜真是个懦夫，不敢面对现实，只能用装病来逃避，当初小乔怎么会看上他来着。鲁肃听了这话，也觉得周瑜有问题，于是带了诸葛来见周瑜。
孔明：公瑾之病，亮亦能医。
周瑜：晃点我？前天你还在说你是军师，今天你就改口叫大夫了？
孔明：信不信由你。我这里有密书一封，你打开瞧瞧，里面就是诊断方！
周瑜屏退左右，打开密书。
周瑜：靠，“肛门发言”？？？我的小鸡鸡还tamud会唱歌呢！！！
孔明：失败！拿错了，应该是这封。
周瑜打开密书，里面果然有个十六字秘方。
孔明：“欲破曹公，宜用火攻；百事俱备，只欠东风”？
周瑜：神人啊，韵脚都tnnd压得这么吊！
观众：stop, 原著当中明明是万事俱备啊？
导演：没办法啊，谁让是人家百事可乐公司为我们赞助的信封呢！
周瑜：对了，你是怎么想到用火攻这一计的呢？
孔明：这位仁兄问得好！自我小明出道以来，从火烧博望坡到火烧新野，熟悉我的观众朋友都知道，除了放火我还没想出过别的招呢！从我的眼睛里，你是否可以看到靳如超作案前的模样呢？
鲁肃：偶pia pia…
周渝：不过，东风何处有售呢？
孔明：看过西游记么？借东风，当然只能去找风婆婆了！你有没有文化啊！
其实孔明狡猾的紧，他知道今年有恶尔尼诺现象，冬天肯定会有东南风。找个幌子说借风，其实是想逃跑罢了。周瑜关键不知不觉对于诸葛产生了一种又爱又恨的崇拜心理，竟然真的五道三迷造了一座七星台，花费了国库几千两白银。
（七星台上，孔明和几个童子正在跳大神）
孔明：（正在念咒语）虎冷~虎热~爱感冒！刮风下雨~枕
童子：你又在吓我！你想吓我是吓不倒的，我什么都怕就不怕鬼
孔明：今天听我来说一段！天气分析~和
童子：咦？怎么突然下起了雨来？错啦错啦，是借风啊！
孔明：呵呵，骚瑞，吐沫星子我从小就控制不住……
（一个时辰过后）
童子：好像起风了！
孔明：哦？风是从哪个方向来的？
童子：这怎么看啊？风，看不见摸不着的……
孔明：猪啊你！随便找个什么树叶啊羽毛啊往空中一扔，看它往哪里落不就知道了么！耨，你来试着扔扔，看看是什么风！
童子：ok! 说罢，掀起一块板儿砖扔到空中。
孔明：@#$%^&* 我晕
童子：报——是上下风！
孔明：我 ，我 ，看我不把你给踢成羊角风！
从看病到借风，一股无名仇恨在周瑜心中升起，立刻派丁奉、徐盛前去砍孔明。孔明早带全了耳挖勺啊吴国项链啊月光宝盒啊还有吴国公主的私人档案啊什么的仓皇逃命，丁徐二人赶到江边的时候，正好诸葛刚被人接走。徐盛也急忙上了快艇追来。
徐盛：那位将军慢走！
赵云：我奶常山赵子龙是也！
徐盛：（呀，我真他XX的背！虽然没和他交过手，但是昨天才看到一个哥们儿玩《赵云传》用他一个人砍死了二百多个捏！）
恰好赵云射了一箭，徐盛借驴下坡，一刀砍断自己船上的蓬索，给自己找个不追的理由先。
（11月20日，多云转阴局部地区有小雨，风力五六级，赤壁之战）
江东这边，天色向晚，周瑜砍了蔡和祭旗，于是黄盖开始出发。当时东风大作，吹的曹孟德心旷神怡。曹操远远看见黄盖的船队，本来高兴得就想发飚，再加上喝了半斤全兴酒，横拿着一根槊，晃晃悠悠走到船头上。
曹操：Rose，慢慢地睁开你的眼睛~我们是tamud在飞啊！
槊：靠，铁达尼你看多了我不怪你，可是不要痒痒地摸人家那里嘛！
曹操：想灼日，看今朝，我齿起彼伏。于是乎，我想写一首诗，诗的题目叫《登鹳雀楼》，嗯，开始了啊：白——日——
黄盖：（用刀一招）白日你老木啊——fire！！！
二十只火船一时火起，上面装满了火柴啊蜡烛啊烟头啊蚊香啊摔炮啊等易燃易爆物品，直冲曹操的连环船撞来。曹操这才明白自己中了一环又一环的计策，这种感觉就象带了一顶又一顶绿帽一样，很是不爽，但这时发言权已经不掌握在他的手上了。四下里火势纷飞，风起火涌，把曹军烧得屁滚尿流。
（连环船上）
曹军兵士甲：火！火！火！
曹军兵士乙：拜托，你不要叫得那么淫荡好么？孔明也真是的，动不动就玩火，这跟中国队的后卫有什么分别？
曹军兵士丙：咦，这不是导演么！你跑上来捣什么乱？
导演：靠，反正已经烧得这么乱了，还怕我再捣一下么？
曹军兵士丁：你过来想干什么？
导演：呵呵，人家烟瘾犯了，来片场借个火儿嘛！
曹军兵士戊：啊啊啊啊啊啊~烧死我啦！
曹军兵士己：耶~~~~~~~~！！！真没想到都轮到我兵士己了！
曹军兵士庚：楼上的，其实偶比你还兴奋哦！
曹军兵士辛：……中央电视台，中央电视台，各位观众，晚上好！现在我们是在湖北省赤壁市为您现场直播北京2008年奥运会圣火采集仪式……
曹军兵士壬：偶只是个路过地——
曹军兵士癸：大家好，我叫兵士“鬼”，不要错念成兵士“葵”哦！
趣多多：-_-b 失败……十个天干怎么biu的一下就让我给整完了？
一时间，周瑜水路夹攻，四面八方都是周郎的兵马，直把曹操号称的百万大军杀的四散鼠窜。周郎临风立于船上，白甲白袍，威风凛凛，从此周郎名声振于天下，既是由赤壁一屁打响。
（却说曹操逃了一夜，天明的时候，回望火光渐远，心中方定。）
曹操：此地地势险要，狗不打鸣，猪不生蛋，是什么地儿啊？
兵士：乌林之西，宜都之北。
曹操：现在都什么时候了，还敢晃点我？到底是乌林之西啊，还是宜都之北啊？
兵士：@#$%^&*
曹操：hia hia! 诸葛孔明真是笨蛋，如果是我用兵，当在此埋伏军马，那我们岂不全都死翘翘了？
（藏在树林里的刘备军队）
赵云：（耳语）张将军，我们此时冲不冲？如果冲出去，这不是在骂我们军师的用兵就像曹操一样水么？
张飞：赵将军，偶的脑袋有点笨，你这句话里面的逻辑思维我一时还不能理解。偶——只是觉得——我们脑袋上套着的丝袜有一些闷……
赵云：再坚持一会儿——这样待会儿才会吓人嘛！呆子，等我数到三，我们一齐冲出去！
张飞：好底！
赵云：一、二、三！——
张飞：……
赵云：死猪头，还愣什么神呢？？？
张飞：哇靠，二完了就是三了？人家完全没有心理准备嘛！
赵云：唉，其实我也不该怪你，其实谁刚开始的时候都是一样的——上次关羽让我数三个数的时候，我也数乱了好几次捏！
（曹操眨眼之间，眼前突然杀出两路兵马。）
曹操：怎么一眨眼，眼前就突然冒出这么多敌人？
赵云：靠，你现在还眨个pi啊！
曹操：一眨眼冒出来的……人家还以为能把你们给眨回去呢！
张飞：hia hia ，诸葛军师派我们在此等候多时了！
赵云：是啊是啊，我们都已经磕了两斤瓜子，外加十斤麻辣小龙虾呢！
张飞：我还抽空做了十个俯卧撑捏！
曹操：（眼睛早已模糊一片）哇！！！难道是黑白无常向我索命来了！
赵云：靠，我长得有那么黑吗？
张飞：我的面色有那么苍白吗？
赵云：是啊，不明白！
张飞：不理喻！
赵云：不思议！
张飞：不不高！
曹操：（定睛一看）哇！黑里透红，与众不同——原来是鸟人张翼德嘛！
张飞：错！！！！！认错人了啊老兄！偶是燕人张翼德。
曹操：害！又是燕子啊还是张开翅膀的，还不是鸟人么！！
张飞：过分！哇鸦鸦鸦鸦
曹操：打住，甭以为你跟这儿装李逵我就怕了你！好歹我也是出来混的……
说时迟，那时快。曹操借着跟他们说话的功夫，突然一个加速，由于张飞和赵云都在马上，需要临时掉头，所以慢了一拍，让曹操给逃走了。
（天色微明，乌云密布，竟然下起了一场大雨。当时正是冬天，曹操冻得格格发抖，于是吩咐众军哄抢老百姓的财产。说着说着，曹操走到一个三叉路口。）
兵士：报！——眼前明明只有两条去路，为什么作者却偏说是三叉路口捏？
曹操：死猪头，我们来的路不也是算一条么！
兵士：懂撩懂撩，不过我们该走哪一条啊？
曹操：各位观众——所谓岔路口捏，就是像“丫”酱紫的路口——路渴！丫右边的小路上有烟往上冒，丫左边的大路上没有烟往上冒，所以，我们走丫的右边！
兵士：烽烟起处，必有军马，走丫的右边咱们不是找死吗？
曹操：佛云，虚者实之，实者虚之。此乃诸葛的疑兵之计！简单地说：在正常的情况下，我知道他的人在丫的小路上藏着，可是他也知道我知道他的人在丫的小路上藏着，我也知道他也知道我知道他的人在丫的小路上藏着，他也知道我也知道他也知道我知道他的人在丫的小路上藏着，我也知道他也知道我也知道他也知道我知道他的人在丫的小路上藏着……
兵士：zzz ZZZ zzz ZZZ 。。。ooo 000 OOO
曹操：……唉，每次一讲到理论你们就不注意听讲了。
兵士：丞相原来还会纸上谈兵，屎在是高！go go go !
后来证明，这条路泥泞不堪，特别难走。
曹操：孙权怎么回事，怎么把国道修成这样，这不是阻碍我们社会主义的经济建设嘛！
兵士：高原寒俺俺俺炊断粮昂昂昂~曹军都是钢铁汉，千锤百炼不怕难
曹操：hiahia hia
兵士：丞相，你又笑个屁啊？
曹操：人说诸葛神机妙算，我看我还是比他高那么一点点。如果说在这里埋伏一队人马，我们不都要见马克思了吗？
兵士：超级无敌奶油乌鸦嘴啊您！（东张西望）偶怎么会有一种不祥的预感呢？好像该轮到那个红面孔出来了吧，不要吊大家胃口吗！
话声未了，一声炮响，当先一员大将红着面孔冲了出来。
关羽：正是老子我，这下大家满足了吧。
兵士：早知道今天猜得准，就该去买彩票呀！
曹操：哇，我当是谁呢——原来是山鸡啊，大家都是自己人！给你介绍几个新弟兄认识认识：煎饼、十三、红娘子……还有几个边缘国脚没有虽队前来……
关羽：昔日关某虽蒙丞相厚恩，然已斩颜良，诛文丑，解白马之围，以奉报矣。今日之事，岂敢以私废公？
曹操：靠，说文言你就吊了？没有我当年的提拔，能有你的今天么？
云长是个意重如山之人，想起当日曹操许多恩意，与后来五关斩将之事，如何不动心？长叹一声，将曹操张辽等人并皆放去……
十一、战长沙
赤壁大战，孙、刘联军击败操军。正当孙、曹两军争城夺地时，诸葛亮趁机夺去南郡、襄阳、荆州三处城池。花开三朵，各表一枝。按下南郡、襄阳的情况不表，单说刘备军进入荆州之后，体察民情，安抚民心，赏劳三军，政权交接十分平稳。荆州百姓，听说刘备进城，个个都到街上夹道欢迎。好个荆州城，一派繁华的好景象！
小贩A：不甜，我请客！！！香橙~黄桃~樱桃，好吃看得见！
小贩B：骑机车别忘戴安全帽，认准占士邦自有一套！
小贩C：大嘎好！我姓王，我可是地道的波斯珠宝商诶，卖金嘞，卖银嘞~~~~~~~
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小贩G：行——行——好——行——行——好。。。。。。
（刘备自从夺了荆南三郡，却还每天想着把另外三郡也夺了，便问计于孔明与庞统。）
庞统：荆南乃刘璋的地盘，你们都姓刘，同宗也，不可夺！否则有违伦常。
刘备：靠！你知道他爹是谁吗？你又知道我爹是谁吗？既然我跟他非亲非故，就算杀他又何妨？哼哼！为什么不可以夺！你说啊！
庞统：@#$%^&*
孔明：主公，您的想法太好了！天下的国土都是大家的，我们要夺就夺，不夺白不夺，主公！我们去夺吧！这个庞统我看他脑子有问题。白活了！还跟我齐名呢！我pui~~~~~~~
刘备：孔明不愧是我的知己，善解人意，我喜欢！再瞧瞧庞统，不仅取了一个贱了巴唧的艺名，样貌也丑得经常让我作恶梦！我也pui~~~~~~
庞统：主公！！！为了让您瞅着顺眼，大三伏天的我还特意为您捂上精美的面罩，你说话好没良心啊！！！
刘备：那你戴个什么面具不好？脑袋上套了个丝袜内tmd也能叫面罩？！
庞统：555555，你们又提我的相貌！！！要不是当年我熨衣服的时候那个该死的电话响了……
孔明：总之，我比你帅，比你有钱，足球踢得比你好，时间比你长！
庞统：靠，除了没你帅，我还怕你了！！我比你有气质，艳遇比你多。比你个高。
孔明：靠，我1米78，你多少？
庞统：你一米七八？？？别逗了！我也一米七八！
刘备：耶~~~~我很感兴趣耶
于是，俩人站好。
……
刘备：Shit, 庞统，你俩应该背靠着背啊！象你这样把小鸡鸡对着人家的屁股，这样会很容易通不过广电局的审查啊！
于是，俩人重新站好。
刘备：见鬼了，就你也竟然能逼平了小明！！！
孔明：咦？怎么感觉有点怪怪的?
庞统：是啊，挺硌脚的吧？……你快把高跟鞋脱了吧。
孔明：靠，行，我脱鞋，那你也该从椅子上下来了吧？
观众：哈哈啊哈哈哈啊啊哈哈哈
趣多多：当作者明显是想玩幽默的地方配上一些情景喜剧中的笑声，会使片场的气氛更加真实哦！
观众：哈哈啊哈哈哈啊啊哈哈哈
庞统自然拗不过刘备孔明，当下，刘备急召关羽、张飞、赵云，让三人分取荆州西南桂阳、零陵、长沙三郡。三人抓阄，张飞拈的桂阳，赵云捻的零陵，关羽抓了个长沙。当下，三人分头行事。
话说张飞、赵云各自用了五百人马，轻松拿下了两郡，这无疑给关羽造成了很大的压力。
（关羽宅第）
关羽（眉头紧锁）：唉，自从我进入荆州之后，成天花天酒地，身体也发福了，久疏战阵，别说偶的青龙偃月刀了，现在就连拿把瑞士军刀都开始哆嗦了。。。。。。
正烦恼间，门帘一挑，关平打外边进来了。
关平：义父，还没歇息啊？又开始欲火焚身了？
关羽：焚焚焚，焚你老木！
关平：义父，何事令您如此烦恼？
关羽：这攻不下长沙是小，拿不到五虎大将的排位岂不是坠咱爷们的威风吗？
关平：是啊，我和周仓自打进了荆州之后，早上就没出过早操。一天到晚就是耍钱了，别说咱们了，就您那匹赤兔，饱暖思淫欲，每天草料喂饱了，闲着没事，四处拈花惹草，谁成想，这个畜生把主公的的卢肚子搞大了，生出个红不红，白不白的，粉了巴唧的现在就在儿的马厩里养着呢~~~
关羽：你说这个有个屁用，现在都火烧眉毛了，还有工夫谈那个畜生！
关平：义父别急，有福之人不用忙，没福之人跑断肠，要说其他二郡还则罢了，这长沙吗，儿管教义父手到擒来！
关平：这长沙城中有一老将，颇有廉颇之勇，弓马纯熟，长沙太守韩玄多多仰仗此人，但此老将非外人也，乃是家父结义兄长，我们只须打点一二，长沙岂不唾手可得？儿这里有黄老将军的电话号码。
关羽：快拨！
谁成想，连拨了一个晚上，也没通，关羽不仅大失所望。感叹自己生不逢时，三国时期，竟然没有人掌握CDMA技术，无奈只好带着五百家将，硬着头皮向长沙杀将过来。
长沙太守韩玄，素来知道关羽威名，这时听得关云长带五百校刀手杀到，便叫老将黄忠出城迎敌，自己上城防守。黄忠提刀纵马，只带了五百个骑兵，如飞的奔出城来。城上百姓打出了“保卫长沙”，“黄将军加油，长沙百姓支持你”，“成也爱你，败也爱你”等标语。关羽正在城外思考破城的方法，抬头突然看到了黄忠。
关羽：老~人家请问……
黄忠：@#$%^&*你就是关羽？纳命来！
关羽：（一出门就跟我捞狠话儿？）喂请到城门口来认领
黄忠：我是黄忠！
关羽：靠，我还是关羽呢！。。。。。。昨天打电话你为啥不接？
黄忠：韩玄恐人心有变，把偶们的手机统统没收了，你们靠老夫，自然是靠不通了！
关羽：今日与老将军一战，刀锋无眼，不如我们采取另一种方式决一胜负！
黄忠：怎么比？
关羽：我们比点儿男人才有的东西！看看谁得更长一些捏——
黄忠：哇，好tmd淫荡啊，比就比！你瞧瞧自己内大红脸，你以为你喝了酒就必胜了？告诉你，老年人的未必就短啊！
关羽：切，我是说比胡子啊，你怎么说着说着把裤子给捋下来了？
黄忠：o? 骚瑞，我穿上先！
关羽：我的红脸也不是因为喝酒喝的啊，再说，你的胡子好像也是假的啊！
黄忠：靠，讲不讲理啊！只许你自己在脸上涂油彩，就不许人家在脸上贴面条吗？
于是两人话机不投，就开始耍起刀来。交战十几回合，二人不分胜负。云长眉头一皱，回马便走。黄忠随后追赶，云长正要用拖刀计杀他，忽听得脑后一声响，急回头看时，只见黄忠马失前蹄，被掀在地上。
关羽：姥姥的，好不容易想出来的这么阴险的一条计，不爽啊！！！！你快回去换一匹过来，让我重新再拖一刀！
黄忠：唉，我这畜生，一见到帅一点的公马它就撅屁股！
关羽：你内也叫马？都让你丫骑成骆驼了，还在上面颠腾呢？我先饶你一次，一会儿再来过！
黄忠：好的，先休息一会儿，广告之后我们回来。
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☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
赖刺回到故事当中：却说黄忠提起马缰，上马奔回城中。
韩玄：黄忠，你一定行地！下次用箭射他！
黄忠：耶色儿！
韩玄：耨，这是我自己平时骑的公马，送给你做个铺垫！
黄忠：泄泄
韩玄：不泄泄！
黄忠：那我走先~~~~~~
黄忠再次杀出城门，此时的他，心烦意乱，左右为难。心中盘计：云长不杀我，难道我忍心去射死他？不射，又违将令。两人交战了三十多合，又是个不分胜负。
长沙百姓看不下去了，齐声高叫：“雄起！！”又齐声高叫着“关羽，傻Ｘ”
这时候忽然来了一匹快马，从马上跃下一人！
韩玄：ＨＩ！你是来杀我的吗？
那人：你好，我是无厘快报驻三国分社的记者，我想采访你一下。
韩玄：（正了正衣冠）喏！你刚才听到的，就是最早的国骂了，嘿嘿。对于本场比赛，我个人是这么认为的，我方队员没有任何的思想包袱，黄忠在场上打出了气势。打出了我方的威风，不管结果怎么样，无论是我还是他，都将问心无愧。
记者：好，谢谢您，对了，你们咋没有足球宝贝捏？怪不得打不过人家！
城下，二人已经杀得心浮气躁，黄忠假装气力不济，向后败退。云长却因刚才杀不败黄忠，十分焦急，便紧紧追赶。
此时，从城楼上传来了韩玄的叫声。
韩玄：射他~射他~射他！
城楼上观战的官兵，于是也模仿着大叫：
shit~shit~shit~~~!
特写：黄忠横住刀，回身拉开大弓，朝着云长虚拽一下，biu的一声，云长紧忙低头去闪，却发现不见箭到。
关羽：奶奶个熊！晃点我？
黄忠：欧！你眨眼睛了，算你输了耶
关羽：我一定行的！你再来一次，这次偶一定忍住~
黄忠：靠，你使劲儿睁那么大也没用！ 我biu!!!
关羽：; I
黄忠：哈哈哈哈哈哈嘎嘎，你又眨巴眼儿了！！！！
关羽：你耍赖！太近了，不算～～～～～！！！！
黄忠：你别逼偶真射哦
关羽：靠，玩真的了？我躲！！！！！！！
黄忠：你tmd傻x啊！我是对着你的盔缨射的，你躲的话岂不挂了！！！
关羽：O ? 那我回到原来的姿势先~~~~~~~~！
这只箭不偏不斜，正射在关羽的盔缨跟上。黄忠军士高声呐喊，云长吃了一惊，心想要不是成天带了个磁铁头盔做磁疗，今天八成就挂了。于是带着箭，勒马回了寨。
黄忠回到城上来见韩玄。韩玄大怒，说黄忠通敌，喝令刀斧手将他拿下，推出去砍了。
韩玄：我早就看出来了他用情意绵绵刀吓唬你，你就用眉来眼去箭勾搭他；还不是外通内连？若不斩你，必为后患。
黄忠：生命诚可贵，爱情价更高！在临死之前，我想对电视机前的青年玻璃朋友们说最后一句话：趁你们还在一起的时候，想做就做吧！
韩玄：完了？
黄忠：完了。
韩玄：我真的还想再听听呢！既然已经完了。。。。。。
韩玄说完正要处死黄忠，突然有个将军提着大刀赶来，一刀将刀斧手劈死。大家一看，认得是勇将魏延，他赤裸着上身，两个乳房又大又趴。。。
魏延：黄汉升是我们长沙的保障，杀汉升就是杀长沙百姓！韩玄残暴，我们就应该将他杀死！
众将：将他杀死！将他杀死！将他杀死！将他杀死！
韩玄：靠，你们都是踢甲A的，想废主帅就能废？好没有职业道德啊！
将军甲：还给我们拖欠的工资
将军乙：补上春节时欠我的三薪！！！
将军丙：还我老婆来！
魏延：Game over！
韩玄见势头不对，刚要逃跑，却被魏延赶上，一刀斩成七段。
脑筋急转弯：为什么魏延将军用一刀却把韩玄砍成了七段呢？
。珈瑜练在正玄韩时当为因：案答
。硬玄韩比刀为因：案答个一另
魏延打开城门，带着长沙百姓来投关羽。这时刘备的大军也感到了。云长把黄忠的事告诉了玄德，玄德不住地称赞黄忠的忠勇，就亲自来收服黄忠。黄忠无奈，只得出来迎接。
刘备：黄老将军，我来了，我有话要对黄老将军说。
黄忠：……
刘备：你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
黄忠：什么铛铛铛铛？
刘备：铛得铛铛铛铛铛，就是On
黄忠：哎！ 你莫非要唱那首歌？？？？我靠，我投降了！
刘备：啊？我本来想告诉你。两个机器人在行好儿——就是铛铛铛铛铛铛！
黄忠：靠，这也行？
关羽、张飞、孔明：恭喜您啊，主公，又收降了一个长老级的大人渣!!!
……
魏延：让我也加入吧。。。喂。。。我很厉害的。。。要不是我。。。
孔明：喂。。。你当我们是什么啊。我们虽然是桃园组，但我们的合法权益也是受中央保护的啊，要知道我们是正规军，要通过专业考试才能加入的。。。
魏延：我现在就对我面试啊。。。
孔明：你。。。啊哈哈哈。。。你连做个后备的资格都没有。。。还想出来当土匪，你还不撒泡尿自己照照，眼带比猪还大，发型完全一点都不时髦，后脖颈子的反骨凸得都能挂手巾。。。。。。
魏延：啊。。。英雄，说的极是！让我参加补考好拉。。。。。
孔明：要补考等明年，现在再不滚的话当心找凶！！
魏延：可是。。。。
孔明：你TMD还不滚，还真找砍啊？
魏延：实际上。。。。
孔明：原来你TMD真的想死啊，我成全你好了。。
魏延：喂。。是你的脚一直紧紧的踩着我的鞋带，叫我怎么走啊！！
孔明：失败，完全没有感觉哦。。。对不起，我收脚先。。。
魏延：你说什么？你再说一次？
孔明：我说我收脚先。。。
魏延：是上一句。。
孔明：上一句是对不起。
魏延：再说一次试试？
孔明：我说对不起对不起，你TMD耳朵有毛病啊。要我说几次才听的懂？
魏延：哇。。。堂堂蜀汉大军师。。。。。。。。三国痣的头号男主角诸葛孔明先生居然对偶说对不起，啊哈哈哈哈哈。。。真他妈爽！！！
孔明：@#$%^&*
刘备：军师啊，我觉得介个新人满可爱啊，说话完全没有逻辑性，造型又十足的龌龊，我很看好他底！
孔明：可是，我完全没有把他安排成五虎上将的plan啊！
刘备：e？ 新来的肌肉男，你在意么？
魏延：挖！！！～～～偶可以说不么？
张飞：收了他吧！
关羽：同上
孔明：Ok，收就收，我很民主低！
魏延、刘备：欧耶～～～～～～～～
关羽：哈哈，三弟，以后打水扫地奶孩子的活儿终于有人替你干了！
张飞：TMD当年结义的时候早知道我要是出“剪刀”出“布”包死你两个出“拳头”的家伙，早就不用被成天被你们欺负了！唉~~~~~~~~~~~~~~~~~~
于是，从天上传来一个浑厚的声音——
零陵，桂阳、武陵、长沙四个郡就这样平定了，玄德班师回荆州，犒劳出征将士。从此钱粮富足，人心归附，基业就这样建立起来了。
十二、空城计
广告语：中国人自己的《双城记》——空城计！
话说孔明出兵北伐，破了曹真，正要从祁山进取渭水。
（这天中午午饭过后，蜀军中军帐）
探子：报————
孔明：怎么了？
探子一歪脖，挂了。
趣多多：在这里是想提醒读者小朋友，刚吃饱饭要避免猛跑，否则会得盲肠炎哦！
孔明用小刀在手腕上一划，淌下几滴鲜血，喂到探子口中。探子就活了。
趣多多：在这里我想再顺便宣传一下义务献血的重要性。献出你我的一小袋鲜血，就可以挽救他人的一条生命，我们何乐而不为呢？
探子：报——魏主派司马懿为平西都督，领兵二十万向祁山杀来！
孔明：收到！司马懿领兵，一定夺取街亭，断我粮道，如何是好？
马谡：怕什么？丫进攻街亭还不过是一个构思，如果等到他真的攻陷了街亭我们再开始害怕也不迟啊——
孔明：街亭虽小，确是咽喉要地，万一失守，就坏了大事。哪一位将军敢去把守？
马谡：明明屋里只有你和我俩人，你丫还假装民主？——马粪愿为丞相效犬马之劳！
导演：Cut！——我昨天还让你熟读剧本，遇到不认识的字勤查字典——重来！
……
马谡：马谡愿效犬马之劳！！
孔明：你虽然自幼熟读《小兵张嘎》、《孙悟空大战阿童木》、《昨夜大战三百回合》等兵书，但你还从来没出过家门，没有实战经验啊！
马谡：丞相不必多虑，倘有差失，愿受军法处分！
于是马谡就签下军令状，带上副将王平就出发了。
——————————————————
军令状
如果我不能活着回来，我愿受军法处分。
签字：○
PS：因当事人不会写字，画圈合同有效
——————————————————
……
马谡：这里山清水秀，鸟语花香，尽是一些深僻小路，一定就是街亭了！
王平：拜托！我们才刚刚走到丞相的后花园而已嘛！
马谡：哦？不愧是丞相，连后花园修得都如此险恶！
……
二人终于来到街亭。
马谡：这次不用说了，因为刚才作者已经用旁白来说明我们已经到街亭了！
王平：对啊对啊！你看这里的环保意识多强啊，山上了那么多振奋人心的口号——“光缆无铜，偷也没用”“Take nothing but pictures, Leave nothing but footsteps”“少生娃子多养猪”“街亭是我家，人人热爱它。街亭县政府宣”
马谡：可是，我，怎么，总是觉得这次出来怪怪的？
王平：靠，我们～～～忘带兵了！！！！
马谡：算了，都出来这么远了，我也懒着回去糗了……我们不如现在就在山上扎寨吧？
王平：当路扎寨，敌兵无法偷过；如果弃了路口，屯兵山上，敌兵一到，四面包围，你怎样应付？
马谡：猪头啊你，岂不闻“人往高处走，水往低处流”吗？
王平：爬就爬，老子可是北大出身！
于是二人就上了山顶，搭了帐篷洗洗睡。
（第二天一早，司马懿领了大军，一拥而进，把山四面围定。）
王平：完了，我们被司马懿包围了，水道也被他们给截断了！
马谡：不要怕——看我亲自往山下冲他们！
王平：好！
马谡：我冲！我冲！我冲～～～～～～～～～～～！
王平：用不用借给你宝剑使使？
马谡：唉，撇完大条没有水可叫我怎么冲啊？看来只好搁宝剑捅了……
（二人合力向山下冲了N次，都被泉涌般的弓箭给逼了回来。）
王平：将军，看来街亭我俩是守不住了！
马谡：嗯，我先把这里的形势地图给画下来，发给丞相。
王平：怎么传给他？
马谡：还是飞鸽传书吧！
于是马谡把画好的地图卷成一个小纸卷，绑到信鸽的腿上，然后交给邮递员叔叔发了出去。
（蜀军大本营，孔明接到前线发来的地图，打开一看，大惊。）
孔明：坏了坏了，马谡这个白痴！
众官：怎么鸟？
孔明：我以前都跟他强调多少次画完等高线之后别忘了标高度，这次又忘了！！！
众官：faint……
（孔明急忙唤关兴张苞姜维马岱带重兵去支援马谡，自己只带着剩下的一些老兵和文官，去西城搬运粮草。刚到西城，就听探马报到，说司马懿大军来攻西城，离城不到十五里了！这时孔明手下指剩下一些文官，大家都惊慌起来。）
文官甲：我不能就这样挂了！我答应过老家的红娘子这次回去要和她成婚的！
文官乙：我也不能死啊，我的科研论文还没有完成呢！
文官丙：我也不想这么早就死啊，我还想看国安队今年拿冠军呢！
文官丁：生亦何哀，死亦何苦呢？
文官戊：我不想死的时候还是处男啊——要不然？（环顾四周）实在不行，男人就男人吧……
孔明：大家不要慌张，众官！
众官：……
孔明：众官呢？
众官：靠，虽然我们只是一些配角，但毕竟也是志愿报名的群众演员，拜托你至少念一遍我们的名字好不好！
孔明：好地，咸鱼煎饼鱼丸牛肉罩饼！
众官：属下在！
孔明：大家不要慌张，我下面就要上演三国演义当中最炫的一计了，你们就是历史的见证者和参与者。
众官：是美人计么？
孔明：美你老木，如果我把空城计的名字泄漏出来就不灵了！从现在开始，我数到三，城上所有的旗号都给我biu没，你们给我敞开城门，谁也不许随便走动，不许高声说话，违令者要按军法处置——１！４！２３！７！５！３——
众官：！！！
孔明：哈哈，其实我想数的是三十二啦！瞧把你们几个给晃点的！
众官：╬！
孔明：……啊……上次都说好不许打脸了嘛……还都是文官呢，人家刚才不过是想活跃一下气氛嘛……
（待孔明真的数到３之后……）
孔明：世界——终于清静了——没有人在随意走动，没人在高声说话……
（突然）
某官：大河哦哦向东流偶偶，天上的星星参北斗偶偶偶～～～
孔明：Faint，高声唱歌——也不可以！！！
众官：（一齐）你高声说话了！丞相输了，丞相输了耶！
孔明：……
（５分钟之后，城上终于安静下来。）
孔明：你们怎么这会儿都老实了？不闹腾了？
众官心想：（……要不是你给我们灌了辣椒水，嘴里塞上袜子，把我们的胳膊打断，又把我们拴在旗杆儿上……）
孔明：奈斯特，我还要挑选一些老兵打扮成便衣的模样！
老兵：让我们大显身手的时候终于到了！这次是什么任务，头儿？
孔明：扫地！
老兵：一屋不扫，何以扫天下——就交给我们去办吧！
孔明：好，你们每人到我这里领一把扫帚来！
老兵：@#$%^&*
孔明：你们过来啊！
老兵：丞相，虽然我们老了，但您也不至于发给我们这些扫床的扫帚啊！
孔明：那，我就给你们每人一把最新款的扫帚！试试看合不合适？
……
老兵：嗯！高度固然刚好，但骑起来还是感觉没有我家老伴儿软乎……
孔明：靠，哈利波特看多了啊你们！又不是光轮2000，你们骑个p啊！好了，魏兵到来，不许慌张，自有我指挥雄兵抵御！
（孔明叫上琴童，捧着古琴、香炉，跟他走上城楼。端坐再城楼前面，焚起一炉好香，安安静静地弹起琴来。）
孔明：靠，你们俩往我的香炉里面扔钱干吗？
童子：拜托你不要演奏《血染的风采》好不好？我条件反射……！
孔明：嗯，那我就换一曲《十五的月亮》好了。
（城下。魏军的前哨到了城下，看见城门大开，一二十个百姓望也不望他们一眼，只管打扫街道，不禁都勒住了马疑惑起来。）
司马懿：瓦靠，城上演奏《十五的月亮》，城下扫地，全民环卫？一定是个大隐毛！
司马昭：爹地……
司马懿：战场上面要有上下级关系！
司马昭：哦，好，大哥，——我看这不过是诸葛亮已经没有兵力，故布疑阵而已，我们可不要上他的当啊！
司马懿：扫地的老大爷我到是不怕，可是——你没看到他们身上的雷管和炸药么？
司马昭：呔，果然！你看他们连捻儿都已经点着了！
司马懿、司马昭（合）：闪先！
（城内，欢腾一片。）
蜀兵：丞相让我们缠上蜡烛果然有用！诸葛亮万岁，趣多多万岁～～～！
后来，孔明挥泪斩了马谡，在汉中抚慰百姓，训练士卒，囤积粮草，制造攻城渡水的器械，一心一意，准备再出祁山。
十三、张松献图
话说汉中张鲁想自称汉宁王，但又畏惧曹操。部下说不如酱紫吧先取西川，然后再称王也不迟啊，张鲁说这话很对哦。于是西川的刘璋就会很害怕很害怕，以至于性生活变得很不和谐，只好召众官进宫议事。
（西川大殿）
刘璋：……慢！导演，好歹我也是堂堂一个君主，在群臣进宫之前能不能让卫兵们也喊上两句，烘托一下气氛呢？
多多：很好的plan啊，那你觉得让他们喊什么好捏？
刘璋：那天看《少年包青天》，我觉得那个大家一起喊"升堂
多多：偶faint!!! 人家那个是县官审案子时候喊的，你可是一国之君！你面对的是整个朝庭！！！怎么能够喊"升堂"呢？
刘璋：那该让他们喊什么捏？
多多：开~庭
刘璋：我倒！
（于是，西川群臣鱼贯而入）
刘璋：猪位爱卿，汉中张鲁要来打我，我现在该怎么办捏？
（只听chua的一声从人缝中钻出一个人来，生得是鼻塌齿露，一身赘肉，身长不满五尺）
刘璋：哇靠，好大一头旺才啊！我跟你们讲过多少遍不准带宠物进宫啊？？三番五次地搞出这么一两头烈性动物来吓唬朕，你们觉得很好笑是不是？
张松：主公莫怕！我正是益州别驾新人张松啊
刘璋：靠，你丫这也能叫张松？明明是坨肉松！
张松：主公放心，松虽不才，愿凭三寸不烂之舌，使张鲁不敢来犯西川！
刘璋：我再靠！你形象猥琐，造型失败，练我胆识，助我消化，这我都不怪你；不过能不能拜托你下次在做完演示之后能够记得把舌头放回去呢？
张松：骚瑞先！（放回舌头）主公可备进献之物，由我带往许都，劝曹操进剿张鲁，那么张鲁一定会出兵抵敌–到时候，哈哈哼哼……
刘璋：哼你个头啊，这么高深的计策完全不能让人理解嘛！好不容易谈到了人家感兴趣的小底迪的话题，你丫就开始哼哼哈哈的不讲下去了！
张松：我晕……
（张松回到家中，拿出羊皮，暗中画了一幅西川地图，把蜀中的山川险要、府库钱粮，风月场所一一注在上面。然后带了几个亲随和进献之物，策马来到了许都晋见曹操。）
曹操：宣西川张松入堂！！！！！
卫兵：宣西川张松入堂–
卫兵：西川张松入堂–
卫兵：川张松入堂–
卫兵：张松入堂–
卫兵：松入堂–
卫兵：入堂–
卫兵：堂–
曹操：小卫啊，辛苦你了！为了节省经费，导演让你一个人模仿出声音由近及远的效果实在是难为你了！难能可贵的是你还自发地采用的不同的音调，真是让我为之感动啊！
卫兵：……
曹操：你在平凡的岗位上做出了多么不平凡的事业啊5555……
卫兵：……丞相，您可以把我的衣袖放下来了么？您用它擦眼泪我不在意，可是您用来包鼻屎的话我可就不太接受了……"
曹操：那我只好粘在椅子底下了 ：（
（张松拾阶走入相府）
张松：哇，你这儿有鬼啊~~~~~~~~~~！
曹操：鬼你老木啊！那不过是我摆在玄关的一面铜镜……
张松：我说！怪不得如此的气势磅礴呢
曹操：大胆西川刘璋，为何你们连年不来进贡？
张松：路途艰难，常有盗贼劫钱劫色，因而前年的贡品今天才得以送到。
曹操：劫色？就你这德行，谁还敢劫你啊！！！中原已经被我扫清，哪里还有什么盗贼？究竟你们是为什么来晚了？老实交待！
张松：其实是因为我–
（唱）呛呛呛呛呛……
我是一只小电表
走得特别 慢
因为心 扉 冰 箱——
（跳跃地）节 能 好！
想快也快不了！
曹操：哦，原来是~~这样，错怪你们鸟！今天我还有点急事，先下了，886！下面的时间交给杨修！有请小Y！
（说罢镜头切换到杨修，曹操转入后堂）
杨修：大家好啊！……
树上的观众，你们好啊！……
水下的观众，你们好啊！……
还有坐在电脑前面一边挖鼻屎一边看帖子的观众朋友们，你们也好啊！
张松：哇考，简直吊死帅呆酷毙了！不过如果你能把手中的芭蕉扇换成羽毛扇子的话，我觉得效果可能会更好一些……
杨修：哦泄特，听你的口气，很看不起我们丞相是吧？
张松：是的，的的的的的的
杨修：嗯，充满了感性与童贞，当中有积极正面的内容……够爽快，我喜欢你！你在西川，不知道丞相大才也不为怪，我拿本书给你看看，你就知道了。给！
张松：《孟德新书》？
杨修：里面还有丞相生活照的插页呢！
张松：哇，果然！里面都是些男欢女爱的春宫画嘛！真的８错啊！–咦？瞧这个招数我还真的没用过呢！
杨修：靠，弄错了！昨天我看完以后书皮儿忘了换回来了…… 应该是这本才对！
张松：@#$%^&*
杨修：此乃丞相根据自己用兵经验，融会古人兵法写成，一共一十三篇。你说丞相无才，难道这本书不能流传后世吗？
张松：嗯，果然好文章。可惜的这是转贴标成了原创啊！介个乃是战国时趣多多所作的《三国痣》，地球淫都会背哦！
杨修：晃点我？你背一遍试试！
张松：（背了一遍，不错一字）
杨修：猖啊你！再背一遍看！
张松：（又背了一遍，不错一字）
杨修：不可能啊？你再背一遍！（靠，累也要把你累死！）
张松：……又背完了！（对观众）记住：ctrl-c ＋ ctrl-v --用好windows快捷键，想背几遍是几遍，耶！
(翌日，曹操带张松到教场点兵，展示一下自己的军威。)
曹操：路渴！现在走过主席台的是飞虎部队某中队的精兵强将们！他们随着昂扬的乐曲，迈着整齐的步伐，喊着响亮的口号，走过来了！在过去的三年时间里，他们坚持"科技强兵"的方针，在海陆空天的各个战场上谱写了一个又一个新的篇章！
张松：这有什么！
曹操：你！这么说话真是很不礼貌，但是作为一个泱泱大国，我还是应该保持克制……现在迎面向我们走过来的，是水军陆战队的方阵。见过如此雄壮的人马吗？
张松：切，上幼儿园的时候就见过了！
曹操：你！这么说话真是很不礼貌，但是作为一个泱泱大国，我还是应该保持克制……下面这个方阵，是我们的炊事班。
张松：（汗）
曹操：怎么，见到炊事班你倒怕了？
张松：靠，那么多的厨子拿着菜刀和叉子淫荡地盯着你，眼睛里流露出饥渴的眼神，你说我能不心虚么？前面的引导牌儿上还写着令人毛骨悚然的"川菜"……
曹操：哈哈，我大军到处，战无不胜，攻无不取，你都知道了？
张松：这？我早就知道了，像濮阳攻吕布，宛城战张绣，赤壁遇周郎，华容逢关羽，我看你今后就叫"战无不败"好了！
曹操：胡说！！！去年把曹冲打哭的那次可凭的是我自己的真本事！你怎么净揭我的香蕉个疤瘌……我……克制不了了！我数三下，立刻从我眼前消失，否则格杀勿论，烟三，来人啊，把他推出去斩首！
张松：我靠，数得这么快？其实，生亦何哀，死亦何苦呢？
杨修：主公，慢！ 张松虽然可杀，但他远来进贡，还望丞相宽恕！
曹操：怎么宽恕？
杨修：我看–我们就砍掉他作为单身男人身上最宝贵的东西给他点教训吧！
曹操：砍掉他的小底迪？
杨修：错！是–右手！
众人：狂倒！
（后来众人觉得此刑实在太狠，荀或也从旁谏劝，这才免了张松的血光之灾，喝令乱棒打出。张松回到馆舍，拿好行李，暗想：本来是想把西川献于曹操，谁想他如此待人！嗯，听说荆州刘备的人气最近很旺，去投奔他吧。）
（与此同时，荆州）
庞统：看报纸了么？上面说张松就要来了！
刘备：什么报纸？
庞统：《三国日报》啊！
刘备：靠，什么时候创刊的？我怎么没听说过？
庞统：啊，就许kizi的《嘻游记》里面有西游日报，我们就不能有三国日报吗？我说创刊就创刊了！
刘备：那何处能够买到呢？
庞统：这位客官，你可问对人了，我手中就正好拿了一份！
刘备：可是？你现在正在用它在揩大便啊~
庞统：主公莫惊！！！–现在在我右手当中，且我正在用它来揩大便的这张草纸呢，它只是一张普通的厕纸；而现在在我左手当中，且我正用来包煎饼的这张草纸呢，才是我刚刚所提到的《三国日报》啦！
刘备：抱你老母啊，你一边揩大便一边吃煎饼，我还勉勉强强可以接受；但你要是用嘴来协助右手折厕纸的话，我就会觉得很恶心了！
庞统：哦，是吗？……我也觉得刚刚吃煎饼的时候好像把左右手给搞混了……
刘备：@#$%^&* 对了，张松来不来和咱们有什么关系呢？
庞统：张松将给我们带来一份西川地图，有了它，我们就可以得到整个西川乃至中原了！上天安排的机会，我们没有理由错过的！
刘备：那他会不会是刘璋派来杀我的刺客呢？他会不会在我面前把地图摊开，然后地图里面突然冒出匕首啊斧头啊方天画戟啊什么的来刺杀我呢？
庞统：嗯，所言极是。我们做小弟的必将严加防范。
（话说张松这边来到了郢州界口，忽见一队军马，为首的是员大将，勒马问道）
大将：来者莫不是张别驾么？
张松：靠，怎么现在认识我的人这么多？你也别卖关子了，赶快换下马甲吧！
赵云：好地。
张松：原来是常山赵云啊！ ：）
赵云：子龙在此等候多时了，奉了军师命令，为大夫路途辛劳，特备酒食相待。
张松：5555
赵云：来，cheersz！
张松：我靠，你们果然像传说中的宽仁爱客！也没有人嫌我丑……
赵云：路渴！你看这位–介揍是我们的军师庞统先生！
庞统：好毒有毒！
张松：哇赛，好美的如花呀！
赵云：你也见到了，他就是和我住一个宿舍，和你丑得棋逢对手的庞统庞军师了；起初我们也不适应，后来吐啊吐啊的就习惯了……
张松：你们真好！为了迎接我，还专门找了一个差不多模样的提前进行适应性训练……
（张松吃过酒，便和赵云上马，同到荆州来见刘备。）
（荆州大殿）
张松：坐在正中间的可就是–？
刘备：我就是中山靖王刘胜–
张松：见鬼啦最近我真的没有不听话啊
刘备：之后刘备
张松：有你这么大喘气的么！感情你该是皇叔喽？皇叔镇守荆州，共有几郡？
刘备：说来就生气，我就一个屁大点儿的荆州还是认了孙权作小舅子赖下来的……该死的孔明，你不是当年作出隆中对，说我能捞得三分天下有其一的么？
孔明：我的意思是说隆中对–只有在隆中才是对的……
刘备：我扁你！
张松：大丈夫处世，当努力建功立业；西川刘璋懦弱，你该及早进取西川，以图大业啊！
刘备：刘璋姓刘，我也姓刘，我们乃是同宗，如去攻他，岂不被天下人唾骂？
张松：沃靠，神马逻辑？你俩都姓刘就同宗了？那我是不是该和张卫健也同宗呢？那毛主席和毛阿敏也该是同宗呢？那米卢和米田共、大象和大猩猩是否也都该是同宗呢？……
刘备：也对啊
（张松向袖中拿出一张羊皮地图来，交给刘备）
张松：这上面写着西川所有的地理行程、山川险要，请您过目！我愿约人作为内应，助您共取西川！
刘备（打开）：……咦？这两个大大的黑点点，一定就是羊皮上的两个nipple了吧？
张松：你的脑子里怎么全是那个？那是四川最大的两个城池成都和重庆啊！
刘备：哇噻，那地图上介个比成都还要大的红圈圈是哪儿呢？
张松：不好意思，那个是吃麻辣烫时不小心滴到上面的辣椒油……
刘备：那这个呢？……
张松：…………
………… 这就是张松献地图故事，后来刘备借共御张鲁之名，提兵进川，袭取了涪关，进兵雎城。那是后话，我们以后再说。
十四、渡泸水
镜头由一堆白骨拉开——
满眼一片狼藉，尸横遍野；从角落里传来了一个男人悲惨的啜泣声……
“翠~花啊
你
他们
~~~~~~~相依为命~~~~~~~~~
他们~~~
为何糟踏完了你之后~~~~~~~~~还要把你杀死？？？？
555555555~~~~~~~
他们不是人啊~~~~~连母猪都不放过
要知道死猪是卖不出好价钱的啊！！555555”
旁白：
蜀过益州南面，有一个部落，长老名叫孟获，经常侵略边境，奸淫人畜。蜀汉建兴三年，孟获率领三洞元帅，大起十万兵丁，攻陷了建宁、垟河、越焦三郡，包围了永昌郡运运运……而此时的孔明，正在准备北伐中原。
（蜀中大殿，孔明正在为后主和群臣们介绍自己新研制的秘密武器……）
孔明:来，你们看，我手中的介杆呢，就是我最近发明的百变长枪啦——它长一丈，粗两寸，由西蜀峨嵋山顶的千年老木制成……
众官：那它又何谓百变长枪呢？
孔明：你们看，如果像酱紫一直攥在手中不去变它呢，那它就只是一根普通的木棍。
后主：那……它将做出如何的变化呢？
孔明：不要急，当你们在战场上想变它的时候呢，就像我现在这样……用大刀把它的前面削尖，它就会方便地变成一根长枪啦。 所以口诀是：不削它不变，一削它就变——使用起来非常的方便。
后主：酱紫就既能满足那些喜欢使棍的银又能满足那些使枪的银了，果然厉害！那它怎么才能变回来呢？
孔明：Look，此时只需要再用一把斧头在前面一砍……它就又变回普通的木棍了。
众官：那……
孔明：不用提醒我！——我知道它的确短了一小截，大家在每到快用完一根百变长枪的时候，可以拿到我这里再免费换一根新的
……（挖）……
孔明：看，这不！就连再小的污渍也不放过！
后主：……爱卿，可是你流了好多的血耶~~~~~~
孔明：o? 怪不得我会有一种很轻~盈很
后主：可是，可是……可是桌椅都已经漂起来了耶，我不会游泳的……
孔明：？？？？？我靠！！！！！大家快逃啊！
哗……
（翌日，孔明接到了南方的告急文书，暗想，孟获不服，会牵制北伐的军事，只有先把孟获降服，才能进取中原。后主准奏，孔明调动五十万大军，用赵云、魏延、马岱为大将，一齐向南进发。）
一天，一条大河挡住了去路。
孔明：喔靠，导演，这又不是西游记，你丫搞出这么多山山水水的折腾我们有牟搞错？
多多：没办法，原作者就有这段过河情节啊……
孔明：拜托！现在都流行恋母情节啊恋父情节啊什么的，曹雪芹该死怎么会有tmd过河情节呢？
多多：Faint！好歹你丫扮演的也是诸葛亮，三国是吴承恩写的你都不知道？
孔明：哦
多多：我靠，我最讨厌聊天的时候人家哦我了！我扁你丫的！
@#$%^&@#$%^&
孔明：服没服？
多多：服了。
孔明：那你可以消失了！永远都不要出现在我的眼前！…… 哟，对了，我还没有问他这条河叫什么名字呢！……跑的到挺快，那我只好去派个人打探一下了！ ——麻袋！
马岱：丞相，在！可不可以麻烦您下次再用汉语拼音录入时选一下字呢？
孔明：可以啊，麻袋
马岱：……请叫我马岱
孔明：好的。你去帮我打探一下这条河叫什么名字好吗麻袋？
马岱：……报！河边上有一块界碑，上面写着泸水两个字。
孔明：多谢。你带领着大家过河吧麻袋！
马岱领军到了泸水下游，扎筏渡水。马岱在岸上一声令下：“冲啊！” 军士们于是就都纷纷脱下自己的上衣和平角裤，甩着自己的小鸡鸡兴奋地冲到了竹筏上。
（镜头火爆出位，请参见央视版三国演义）
军士们看见水浅，大半跳下筏来，涉水过去。不料走到半渡，忽然纷纷跌倒。原来泸水有毒，日间天热，毒气正发；眼看着一些抵抗力差的士兵们开始口鼻出血，翻过身来死掉了。马岱见状，马上亲自上筏，援救还没有被毒死的那些战友。
（士兵甲在水中，奋力地划水。）
士兵甲：马将军~~~~！我不会游泳！救命~~~~~~快扔给我一个救生圈！
马岱：让我找找……你接着！ 快套上！
士兵甲：谢谢您！~~~~我得救啦！
镜头转向天空。
随即传来一声惨叫：不!!!~~~~~这是马桶盖子!!! 咕嘟咕嘟……(淹死了)
（士兵乙在水中，奋力地划水。）
士兵乙：将军~~~~！我也不会游泳啊！快扔给我一个救生圈，瞅准了
马岱：好地，让我找找……这个是救生圈！你接着！
士兵乙：谢谢您，我得救啦！……
镜头转向天空。
随即传来一声惨叫：不!!!~~~~~ 没吹气儿的你丫也给我!!! 我……
| ︵ \ / ︵ |
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鄙视你 !| | | | ……咕嘟咕嘟（淹死了）
︶ ︶
（士兵丙在水中，奋力地划水。）
马岱：（突然看到丙，露出微笑）
士兵丙：哇不要杀我啊
马岱：你也是要救生圈。对吧？
士兵丙：不要杀我……
马岱：我向来爱兵如子，我怎么又忍心加害于你呢！来，接好喽，救生圈，吹好气的！
士兵丙：果然！5555 谢谢您，我不敢相信这眼前的一切竟然是真的！
镜头转向天空。
随即传来一声惨叫：…………这上面有窟窿！！！
马岱：靠，这好歹也是个战场！对待生活条件就不要太挑剔啦~~~~~~~你看你长了那么多根手指头，就不会先借来堵一下吗？
士兵丙：我明白……可是……咕嘟咕嘟……（幸好我平时灌水灌惯了，要不也早淹死了！）
……
马岱：咦？叫你堵窟窿又没允许你休息！你还有功夫在救生圈里偷偷练瑜珈？
士兵丙：这上面好多的洞啊……我连十根脚指头都用上了，竟然还有一个窟窿没东西堵！
马岱：有你不说话的功夫，嘴也能堵一个嘛！
士兵丙：唔（……请参见电影海报中蜘蛛侠的Pose）
……
五月渡泸，是孔明南征损失最为惨重的一次教训。
后土人告知，渡泸水，须待夜静水冷，毒气消散，方可过渡。
六出祁山
这回说到诸葛亮五出祁山都没有成功，于是屯兵汉中，卧薪尝胆，粮食积聚得十分充足。三年过后，他奏请刘禅再次阅兵，准许六出祁山，再伐曹魏。
（沙场秋点兵）
刘禅：偶说小明啊，你看鼎立的局面已成，吴、魏都不敢来犯；我们不打了行不行？
孔明：不~~~~~行！都这么多年了，你怎么还是这么贱
刘禅：贱？？？我终于悟出这个贱字了！“贱”字有一十九种写法，第一种是先写贝，后写戋；第二种是先写戋，后写贝；第三种……
孔明：停！后面的这十八种倒插笔，你丫就不用介绍了！
刘禅：……贱的第一层是说，手中有贱，而心中无贱。第二层是说，心中无贱，而手中有贱。
孔明：这好像是一种诶……
刘禅：骚瑞！第二层应该是手中无贱而心中有贱！至于第三层嘛……那就是手中无贱，心中也无贱，原来贱的最高境界，那就是“不贱”，是“和平”！！！
孔明：和你老木啊！现在世界上有二千七百多种语言，等我们一统了天下之后，把这些语言全部废掉，全世界都只说我们四川话，吃我们四川的火锅，岂不痛快？
刘禅心驰神往。
刘禅：丞相，不过粤菜可不可以保留呢？……
孔明：你再看我们身边的这些士兵，个个斗志昂扬，真是人强马壮！
刘禅：（随手拍了拍一匹比较强壮的）这些马你是怎么喂养得如此强壮呢？
孔明：主公，一般来说，使马强壮的方法有很多，比如挑选精细的草料，科学的训练等等。不过您目前摸的这一匹呢，它强壮的原因只有一个——因为它是一头猪。
刘禅：喔靠，被晃点了！！！是魏延那个臭小子告诉我这就是马的！那天他还牵来一头让我飙了两圈呢……
孔明：那么，主公，伐魏的这件事儿就算是批了？
刘禅没说话走了：这家伙很懒，什么也没有留下。
得到默许之后，诸葛亮令三十四万大军兵分五路，由王平、马岱、廖化、吴懿、张嶷分别率领。命姜维、魏延担任先锋，出祁山回合。消息传到魏主曹睿那里，十分惊惶，急忙召司马懿商议。
曹睿：爱卿，魏延已经三年没犯了，如今又犯，怎么办呢？
司马懿：“胃炎”？除它请用“四大叔”啊！
曹睿：四大叔？谁家倒霉催的给孩子起介名字？
司马懿：夏侯渊的三子夏侯惠、四子夏侯和深通兵法；长子夏侯霸、次子夏侯威弓马娴熟。臣想保举这四人同去破敌。
曹睿：靠，他们几个整天泡马子，拿个弹弓子在厕所门外头憋老头儿，这也算弓马娴熟？
司马懿：唉……还不是柴志平说了，如果能帮他在《三国痣》里给F4找到合适角色，给我们提供经费！
曹睿：那好吧，就这么办吧！快去找“思达舒”来！
夏侯霸、夏侯威、夏侯惠、夏侯和：四大叔来了！
曹睿：靠，我现在要去撇条子，你们也能治便秘吗？
……
话说这边的祁山蜀兵，正在为渡过渭水进攻北原做最后的准备。
吴懿：我们马上就要渡渭水了，还差最后的一百多只木筏。小的们！
士兵：风——风——风——！
吴懿：给你们一天的时间，这些千年老木都要削成圆木……分头去干吧，我明天回来检查！
（一天过去了。）
士兵甲：咱们好像削得还不够圆啊！
士兵乙：好，把棱角打磨下去！我们一定要精益求精！
士兵丙：好像越削越细了哦……
士兵丁：嘿咻嘿咻嘿咻——
……
吴懿：你们的木头削好了没有？
士兵们一摊手：好了！！！
吴懿：我晕！偶只是让你们削得圆一些，可是你们却削出了这一大堆筷子和牙签……
再说渭水这边。北原的魏军守将孙礼接到司马懿命令，要他们离营埋伏，蜀兵来攻，许败不许胜，只等救兵到来，两路夹攻。黄昏时，只见路上彩旗飘飘，尘埃滚滚，魏延领着一队人马杀奔过来。
（孙礼不等蜀兵近前，丢下营寨就走。）
魏延：靠，你们也“许败不许胜”？
孙礼：啊！你们也是？
魏延：唉，这么俗的计，早就用滥了！
孙礼：是啊，可军命不可违啊……同病相怜。
魏延：嘿嘿，为了输给你，我今天连兵器都没有带，看你还怎么输我！
孙礼：算你狠！不过幸好我聪明，来之前先让手下给我打成了半残，顺便连胳膊腿儿也都一起废掉了——要不然还真不一定输得了你嘞！
……孙礼突然掉下马来。
魏延：靠，说句话就不行了？有牟搞错！
在这月黑风高之时，忽然四下喊声大震，左有司马懿，右有郭淮，只见两路人马杀了过来。魏延自知中了埋伏一路奋勇冲杀，退到河边。魏兵追杀上来，蜀兵奔逃无路，多半跌入水中淹死了。幸得吴懿领着木筏兵杀来，魏延逃上吴懿的战船，才得以逃脱。
（江上，魏延忽然发现战船正前方有一盏类似木筏的灯光挡路。）
魏延：靠，是哪个不要命的敢挡我？快向东转十度！
水兵：不，请你向西转十度。
魏延：我可是高级长官，快向东转十度。
水兵：我可是一流水兵，快向西转十度。
魏延：想死啊！我是魏延，这可是战船！快向东转十度，否则撞上自行负责……
水兵：魏将军，我也是自己人！这可是一座灯塔，有种那您就来撞吧……
（渭水南岸。王平、张嶷奉命去攻魏军的前寨，他们不知进攻北原的军马已经失败，还是直奔魏营。三更时分，看过去，营内却没有一个人影。）
王平：魏你
张嶷：靠！三更半夜的本来就恐怖，你丫还tmd用颤音说话！
王平：那你也不用拿手电筒晃来晃去地配合我啊！
张嶷：靠，我不也是为了想看清敌情嘛！
王平：那你往自己的脸上瞎照什么啊！
张嶷：还不是想吓唬吓唬敌人……
王平：吓人？杀人还差不多！恐怖得跟个万圣节大南瓜似的……害得人家的小心脏现在还扑通扑通地跳个不停呢！
张嶷：靠，那你丫就马上从地上站起来，别再做仰卧起坐啦！
王平：o？ 好地！
突然，猛听得一声炮响，一下子杀出了两路人马，原来夏侯霸、夏侯威带着魏兵早已抄到他们的背后。王平、张嶷只好慌忙迎战，于是四员战将捉对厮杀，混战在一起……
导演：停——————————！！！！！！
四人：停？？？虽然你是导演，但你也总该知道你老是这么停啊停啊的，很容易让我们走火入魔的！
导演：魔你个头啊！刚才我让你们表演杀出“两路人马”，结果你们杀出了一路人、一路马，我忍着，没喊停；可是，现在又让你们四个人来表演“捉对厮杀”，可你们也总该找个对方的人来捉对吧？
四人：剧本没说清楚啊！偶们还以为随便找个人来打就可以了呢！
……
导演：重拍！
猛听得一声炮响，一下子杀出了两路人马，原来夏侯霸、夏侯威带着魏兵早已抄到他们的背后。王平、张嶷只好慌忙迎战，于是四员战将捉对厮杀，混战在一起……等王平、张嶷杀退了夏侯兄弟，蜀兵已经死伤了一大半。
诸葛亮得知失败的消息，正在愁眉不展，忽然报说有魏将前来投降。
郑文：我乃魏国郑文，特来投降第！
孔明：你当真不是精神病？也没吃错药？我们蜀国的条件可没魏国那么好……
郑文：人家对你可是真心的……
孔明：胡说，你敢诈降！我一眼就看出来了！
郑文：靠，你是怎么识破的？
魏延：这个傻B！你说他是怎么识破的？——你长着反骨还敢来投降？
孔明：我今天叫你求生不能，求思不得！魏延，把他拉下去抽两百皮鞭！
殿外传来了清脆的皮鞭声……
（半个时辰过去了，魏延进来禀告。）
孔明：怎么样了，他服没服？
魏延：靠，这个贱人，没想到越抽越精神，嘴里还不停地喊着……
孔明：什么？
魏延：蜡烛，蜡烛……
孔明：我晕！……可让他修书一封，教司马懿前来劫营，就饶他性命，赏他蜡烛。
郑文无奈，只好写信骗魏军秦朗前来劫营。这天二更时分，秦朗带着一万兵马冲进蜀营，但见营内空空荡荡，一个人影也没有，这时，从漫山遍野都传来了“达奉，达奉，达奉”的呼喊声。秦朗知道已经中了诸葛亮的计。
秦朗：郑文啊郑文，你竟然屁~眼~我……！
刹那间，蜀军箭如飞蝗，秦朗被射成了海胆……
（蜀军中军帐）
孔明：嗯，大家干得漂亮！！！
郑文：你欠人家的东西呢？
孔明：靠，我不会说话不算话的！看，这满满的一仓库的蜡烛都是你的！够么，你还想要什么？
郑文：皮鞭，皮鞭……
孔明：我倒！